Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo lo es todo,

como un perro que pasa, una colina
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco,
yo lo quiero de vos porque te quiero,

que mires más allá de mí,
que me ames
con violenta presindencia del mañana,
que el grito de tu entrega
se estrelle en la cara
de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos,
sea otro signo de la libertad

Me duele el ser
la ansiedad
el deseo

Me duele la insatisfacción
el orgullo
el autoestima

Me duele la boca

Me duele el cuerpo

Me duele el vacío

Me dolés.

Y debo decir que confío
plenamente en la casualidad
de haberte conocido.

Que nunca intentaré olvidarte,
y que si lo hiciera,
no lo conseguiría...

Que me encanta mirarte
y que te hago mío con sólo verte de lejos.
Que adoro tus lunares y tu pecho
me parece el paraíso.

Que no fuiste el amor de mi vida,
ni de mis días, ni de mi momento.

Pero que te quise, y que te quiero,
aunque estemos destinados a no ser.

Un vértigo de sonrisas

La vorágine de tu piel

El ahogo de tu ser

la caricia

el despertar

la mañana

el ayer

la despedida

y el roce

de tu

piel

.

un roce

intrínseco

~

una caricia

devastadora

~

un beso

mortífero

~

un suspiro

de desespero

~

una lágrima

de bronca

~

de tristeza

~

de miedo

~

de incertezas

~

de deseo

Pienso. Imagino. Espero. Des- espero.
Lloro. Ignoro. Vuelvo. Te veo. Me muero

También puedo escribir cosas lindas. Como una hoja de otoño, como la lluvia, como la luna. Puedo decir las cosas que me gustan. Puedo pensarlas, puedo nombrarlas. Puedo escribir sobre el papel, puedo recitarlo, y puedo llorarlo. Puedo llegar a acercar la palabra a la idea, pero puede que sea insuficiente.
Puedo escribir cosas bellas. Puedo hablar de música, de filosofía y de luchar. Puedo luchar. Puedo ennumerar palabras lindas. Piruleta. Chimichurri. Arco. Ronda. Acueducto. Estalactita. Puedo pensar en lo hermoso, en lo gracioso, en la gracia. Y te pienso a vos. Puedo sentir tu caricia, tu envolvimiento, tu cintura. Puedo recordar el gesto, el silencio, el abrazo. Puedo describir el roce, puedo olerlo. Puedo sentirlo. Puedo callarlo. Puedo escribirlo.

. Y, ¿a dónde escribo lo que siento? ¿a quién le digo que te quiero? Me lo guardo en secreto, me lo como y lo devoro por dentro. Un libro absurdo, un sentimiento abstracto, metafísico, alucinógeno. Porque esto no es real, esto no existe. Me lo inventé yo. Me escapé y te encontré y ahora pretendo que seas mi realidad. pero esto es toda la mentira que se me ocurrió sentir. ¿O es verdad? No puede ser real... cómo me encanta divagar y chocar y encastrarme y lastimarme.
Ojalá pudiera abrazarte. Ahora mismo. Que no estés triste. O que al menos me dejes acompañarte en tu tristeza. Y abrazarte.

Me di cuenta de que si fuera estable, prudente y estática viviría en la muerte. Por consiguiente, acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ése es el precio que estoy dispuesta a pagar por una vida fluida, perpleja y excitante. 

¿Se puede soportar que algo se quede sin terminar? No. No se puede.
¿O se puede?

Siempre llego tarde. Siempre llegué tarde a todo. Lo gracioso es que siempre estoy apurada, pero igual llego tarde. Y hay cosas a las que todavía no llegué y... que no sé si alguna vez voy a llegar.

Long story short, now Marla's out to ruin another part of my life. Ever since college, I make friends. They get married. I lose friends.
Fine.
Neat, I say.
Tyler asks, is this a problem for me?
I am Joe's Clenching Bowels.
No, I say, it's fine.
Put a gun to my head and paint the wall with my brains.
Just great, I say. Really.

Nothing is static.
Everything is falling apart.
I know this because Tyler knows this.

What you have to know is that Marla is still alive. Marla's philosophy of life, she told me, is that che can die at any moment. The tragedy of her life is that she doesn't.

I was alone before she left me

Si te digo que te amo no es por convencimiento, es por pura convicción. Porque tus abrazos me sostuvieron, y tus besos se volvieron mi adicción. Si te digo que pienso en vos, es porque encendiste lo que creí que estaría muerto para siempre: Un corazón roto que cicatrizás cuando escucho tu voz. Si te digo que no te quiero lastimar, es porque sé que las promesas tienen final, y que aunque duela, mi espíritu no va a cambiar. Pero a pesar de que la amargura nos aprisione a veces, con un beso me hacés sentir que todo va a estar bien para siempre. Y, si nos aferramos a los hechos, lo único que quiero es dormir en tu pecho.

Otra vez la misma situación: elegir si seguir o si quedarme, si estar en pareja o estar sola, si sufrir o sufrir. Otra vez tengo que decidir si quiero estar con una sola persona, o si quiero estar con muchas. Otra vez, entre la espada y la pared

Mirarte a los ojos y poder decirte que te amo, poder zambullirme ahí, poder descifrar lo que pensás, poder amarte un poco más. Besarte y sentir el calor del amor, sentir que no importa nada más, sentir que me excito y que vos te excitás. Acariciarte y adorar tu piel, nuestra piel, el roce y la fricción que nos une una y otra vez. Que nos une para siempre.

El amor de la mañana no nos permite abandonar. Los abrazos y los besos que todavía nos queremos dar. El sexo de mediodía que no nos deja respirar. Las caricias y los roces que todavía queremos sentir.

La fricción de nuestras pieles que no nos dejará olvidar.

Todavía me agito cada vez que te veo, cada vez que estoy a tu lado, cada vez que te espero. Todavía me late rapidísimo el corazón cuando estoy cerca tuyo, cuando te abrazo, cuando te beso. Todavía me impaciento por el sonidito que dice que contestaste, por ir a buscarte, por besarte, por acostarme con vos. Todavía me exaspero cuando te pienso, cuando te siento, cuando te quiero. Todavía me detiene tu mirada, tu sonrisa, tu abrazo, tus besos. Todavía te siento adentro, en cada caricia y en cada palabra. Todavía te anhelo. Todavía te quiero.

Para vos,
Que me quisiste una noche
Y dos
Y tres
Y muchas más

Para vos,
Que me sonreíste una tarde
Y me dijiste que ibas a estar
Que me ibas a esperar

Para vos,
Que jugaste con mi pelo
Me acunaste y me besaste
Y luego me volviste a querer

Para vos,
Que me escribiste
Me llamaste, me escuchaste
Y me viste llorar

Para vos,
Que me quisiste una noche
Que me sonreíste una tarde
Que jugaste con mi pelo
Que me escribiste
Que me diste placer, alegrías y dolor

Sin certezas
Sin destino
Voy palpando el camino
No estoy segura
No lo sé
Puede que sí
Pero quizás no
No quiero pensar más en eso
Me agobia
Me aterra
Me trasnocha
Me hiere
Poradelantado
Porser
Porsuceder
Porvenir

Me cago en el amor
Me cago en dios
Me cago en mí, que soy débil
Que me muestro fiera y fuerte
Pero que sufro y lloro
Que te espero, que te anhelo

Me cago en tus encantos
Me cago en tus ojos
Me cago en tu sonrisa
Que supo persuadirme
Que supo sucumbirme
Que supo llenarme de terror
De amor, de odio

Me cago en nuestra playa
Me cago en tus mensajes
Me cago en nuestras noches
Que terminaron por matarme
Que me hicieron feliz
Que me dieron seguridad y desconfianza
Que me hacen temblar en más de un sentido

Y vos, tan no sé qué
Si supiera realmente qué sentís
Qué pensás
Qué anhelás
Si tus palabras fueran honestas
Si tu sonrisa significara todo eso que no puedo tan solo ver
Si tu mirada no fuera tan penetrante
Y tus caricias tan dulces
Y tus besos tan mortíferos
Y tu lengua tan vivaz

Si yo fuera menos admisible, más impermeable.
Menos vulnerable.

No te amo
No deseo una dulce y larga vida juntos
No quiero flores ni poemas
No anhelo llantos ni dolor

Si tan sólo pudiera salvaguardarme
Si tan sólo alcanzara con no desear que suceda
Pero no es así
Y puedo sucumbir ante tanto esplendor

Sólo quiero días llenos de alegría
Lujuria interminable y noches eternas
Suaves caricias y besos destrozantes
Y una sonrisa para recordar dormida

No quiero amarte
No quiero desearte así
No quiero perderme
Derrumbarme
Tengo miedo de perecer
Otra vez.

"El miedo hiere más que las espadas"... Siempre fui tan débil.

A veces siento que te amo
A veces creo que no
Otras veces quiero creer que sí lo hago
Y otras me obligo a no hacerlo
Pero acaso, ¿importa?
Si todo lo que deseo son unas palabras intimidantes,
la suave fricción de nuestras pieles abrazadas por la lujuria,
y unos cuantos besos apasionados.
Es eso todo lo que deseo?
Por el momento, sí.
Pero temo que todo transgreda las murallas que he puesto en mí
Aquellas que no quiero derribar
Aquellas que intenté levantar
Aquellas, que si soplo muy fuerte y dejo derrumbar,
destrozarán mi temperamento una vez más.

Porque cada vez que escucho a Lisandro
Porque cada vez que veo unos rulos rubios y rebeldes
Porque cuando veo una oveja
Porque a veces, tomando café
Porque cada vez que escucho The Smiths
Porque cuando paso por Hortiguera

Pienso en vos.

me gusta el olor a pelo mojado
me gusta cuando las piernas se balancean y se menean
me gusta cuando llueve y el cielo es todo para mí
me gustan los mimos
me gusta el olor de las especias
me gustan los gatos y los pandas, y los mapaches
me gustan las espaldas

me gusta la fricción de nuestras pieles haciendo el amor

I don't love you, I'm just passing the time. You could love me if I knew how to lie, but who could love me? I am out of my mind, throwing a line out to sea to see if I can catch a dream. #

PLEASURE'S TIME IS MISSING
EVERYBODY IS LOOKING FOR FEELINGS

EVEN SOMEONE LIKE YOU

¿cuándo vas a acordarte de mí? tengo poco que contar y pedir que ya no cuentes conmigo.... soy un tanto egoísta. ¿cuándo vas a acordarte de mí? sería bueno confesar que los dos ya quedamos muy muy lejos y que cada tanto te extraño.

Fui
consumiendo
infiernos
para salir

de vos #

So he said, "Would it be alright if we just sat and talked for a little while, if in exchange for your time I give you this smile?", so she said "Hey that's ok, as long as you can make a promise not to break my little heart and leave me all alone in the summer".

Our friends are all hurting from moments, and regrets, and charity laced with a lie. Still we keep hoping to fix all the defects and strengthen these seminal times. We go on together for better or worse, our history is to real to hate. Now and forever we stay until morning, and promise to fight for our fate. Till we die! The start of a journey is every bit worth it, I can't let you down anymore. The sky is still clearing, we're never afraid and the consciences opens the door. I never stopped trying, I never stopped feeling like family is much more than blood. Don't go on without me, the piece that I represent compliments each and everyone. Till we die! We won't be forgotten, we'll never give in. This war we've achieved has allowed us to win. Till we die! My last true confession will open your eyes. I've never known trust like the night. Let it be spoken, let it be screamed, they'll never ever take us alive. We won't be forgotten, we'll never give in. This war we've achieved has allowed us to win. Carry on! We'll never be broken, we won't be denied, our war is the present we need to deny. 

Hoy lo dije. Hoy lo admití en voz alta.

Me hago piercings y me tatúo porque me gusta sentir el dolor. Y prefiero eso antes que lastimarme.
La depresión asesina me vino a visitar.

Últimamente los extraño demasiado. Me quedo pensando en las cosas que podríamos haber charlado, todo lo que podría haber aprendido, lo que podríamos haber hecho juntos.
Pero no. Y me queda la duda por el resto de mis días.

¿Cómo hacés para enderezar algo sin que se rompa?
Mi vida, por ejemplo.

Alone we stand, together we fall apart
yeah, I think I'll be allright

SOMEDAY

algo está por reventar...
y eso también puede ser una liberación
¿no?

¿a dónde nos iremos cuando no podemos estar más adentro nuestro?

me estoy por quedar libre y me quedé dormida
qué piola

matenme por favor.

a lo mejor no puedo dejar de fumar porque estoy siempre a la espera de algo.

¿de qué?

LUCHAR ES AMAR

Bueno, creo que mi decisión, aunque no tan decisa sino más bien por consenso unánime y por rendimiento, es quedarme junto a Marcos. Sé que la parte de "no tan decisa sino por rendimiento" puede sonar mal, horrible, ser abominable.. pero me refiero a rendimiento hacia mí misma, ya que no puedo estar sin él, no puedo pensar en un día sin su amor. Todo muy cursi, sí, pero la reputísima madre que lxs parió! Esto significa que soy demasiado dependiente de él, de que no puedo despegarme, de que necesito estar con él y por eso me resigno a sentirme atada. Odio ser dependiente. Es una terrible mierda lacra inmunda. Pero todxs somos dependientes, ya sea de la comida, el agua o de la computadora o lo que fuere. Yo soy dependiente al cigarrillo, la comida, el amor de mi madre y al parecer a mi novio. Y ME CAGO EN LA PUTA!!!!

Pero, aunque todo esto parezca tremendo y horrendo, también estoy contenta porque, quizás, pueda reconstruir mi relación, llevarla a otros aspectos, a otros niveles (?), recargar las baterías y no sé.. be happy.

Pero soy feliz, aunque.. aunque. Sí, me gustaría salir y hacer la mía sin pensar en las consecuencias ni en los actos, tirarme un paso y un faso y morir borracha en una zanja, salir a bailar y que pase lo que tenga que pasar. No, no me siento atada por querer joda, me siento atada porque soy dependiente, porque siento que tomo las decisiones por dos, porque tengo una vocecita en la cabeza que me dice: nonononono promess. So fuck off.

Marcos, te amo, y sos el amor de mi vida. Perdón. I'm a piece of shit!

Muerte

Mi cabeza me está matando, las preguntas me persiguen y los deseos me sucumben. Tengo un problema, y no estoy pudiendo decidirme, no estoy pudiendo aclarar mis ideas. Amo a mi novio y quiero estar con él, no puedo imaginarme sola sin sus abrazos, sus besos, su amor. Pero tengo esta terrible necesidad de ser una sola persona, no dos, de decidir por mí misma, de hacer lo que yo tenga ganas, de no depender de nadie, de tirarme en una zanja si quiero, de disfrutar de mi adolescencia. Es complicado cuando estás hace quince meses con una misma persona, y todo se vuelve muy monótono y aburrido. Cuando querés salir con tus amigos y pasarla bien, pero hay ciertas cosas que no podés hacer. Cuando tenés ganas de tirar todo a la mierda y que no te importe nada.

Quiero poder disfrutar de mi adolescencia. Y es difícil tomar una decisión al respecto cuando querés construir tu vida junto a cierta persona, pero no en este momento, y si te alejás de esa persona nunca más vas a poder estar junto a ella ni construir ni un castillito de arena. Y tengo que tomar una decisión, y no puedo.. no puedo dejar a mi novio, pero quiero estar sola. Y el problema es que me desgasté.. siento que puse todas mis energías en la relación y las agoté, y que ahora necesito renovarlas de otra manera.

Entonces he aquí el dilema: "estar pegados asfixia, pero despegarse deja mucho espacio libre".

Making use of all this time, keeping everything inside; close my eyes and listen to you crying.

Cabron

Mujer que balas juntás, sola en el frío sombrío umbral. Deja esas hojas que besan tus pies, nadie te pinta un atardecer. Desnudo el nuevo altar, remando en punto com se filtran esos tragos de la amarga corrupción. Y es el perdón colgado en la pared, son lágrimas de sangre que no pueden esconder.

Mujer que sueños juntás, sobra desierto cruzando el mar. Negro horizonte abrigando al sur, donde no hay hambre, no hay multitud. Desnudo el nuevo altar de los que no dan más, vacíos de monedas pero llenos de metal. Que va a fundir, que va a explotar. Escribiendo la historia el nuevo día va a brotar.. Y es tan fácil decirte que, que va a estar bien. ¿Qué va a estar bien?

Me dejé matar

Me dejé matar, me dejé robar el alma. Pagué sin querer, sin querer te lastimé.

Qué daría en esta vida por volver, amor mío.

Me dejé atrapar por la selva de los ruidos.. nunca imaginé que sería mi destino.

Qué daría en esta vida por arder, amor mío.

El bar de la esquina, rutas de melancolía, y una guitarra loca en el andén de las heridas.

Remendando infiernos, tras las ruinas de tu olvido, y una guitarra loca que me arranca los sentidos.

Me dejé arropar y quedarme al fin dormida. Desperté sin voz, pero me guardo este grito.

Qué daría en esta vida por volver, amor mío.

I'm not dead, just floating. Right between the ink on your tattoo in the belly of the beast we turned into. I'm not scared, just changing. Right behind the cigarette and the devilish smile.

You're my crack of sunlight #

Family Portrail

Me acabo de dar cuenta de varias cosas que hasta esta instancia jamás había notado, o entendido. Claro, todo gracias a los acontecimientos de esta semana, en la cual me refugié en Adrogué (por decisión, o mejor dicho relajación), y pude charlar con Valentina. En fin, lo que descubrí es que mi relación con mi hermana, además de estar afectada por sus mandamientos, su mal humor y su carácter de mierda, se debe a que hay dos cosas importantísimas que jamás podré perdonarle.

Una de ellas es el mal trato constante a mi mamá; todos los insultos, las veces que le dijo que era una mala madre, una borracha, una forra, que le chupaba un huevo todo, que la odiaba; todos esos caprichos y esas exigencias permanentes.. todas esas cosas me dolieron. Mi madre, ya muy acostumbrada a esas estupideces, a veces no decía nada.. fue como si todo me robatase a mí. Y las veces que sí demostró dolor, la vi llorar, destruida. Yo vi sufrir a mi mamá desde que tengo memoria, y creo que es uno de los pesos más grandes de mi vida. A pesar de que Francisca haya sufrido mucho en su infancia, y eso se haya prolongado en la adolescencia, mi madre siempre le dio todo el amor que tuvo, y siempre quiso hacerla feliz. Más allá de las peleas, las diferencias, ella no debería haberla correspondido de esa manera. Además yo admiro y amo a mi madre, aceptándole todo lo que no me gusta.. que alguien hable tan mal de ella me lastima, me hiere, me duele.

Otra de las cosas que no podré perdonarle a Francisca es cómo partió el corazón de mi papá, abandonándolo después. Es cierto que mi padre cometió muchos errores, que no fue ni el más lindo ni el mejor papá; que nos gritaba, nos puteaba, que no le pasaba dinero a mi madre y que era muy hinchapelotas, entre otras cosas. Pero yo creo que a pesar de ser tacaño y bobo en ciertos aspectos, mi viejo siempre nos dio amor y enseñanza.. y cuidado. Él, por su carácter, estuvo siempre solo, y Francisca se atrevió a abandonarlo más de una vez. Y fue la cosa más cobarde que hizo. Sí intentó hablar con él, pero ella siempre exigía demasiado de las personas. Yo sé que mi papá es un buen tipo, y que nos ama con todo su ser.. y fui testigo de las lágrimas que derramó por mi hermana, y soy testigo de la tristeza en sus ojos. En cambio, yo rescaté lo bueno y lidié con lo malo, y lo sigo haciendo. No digo que sea fácil, ya que me costó quince años.. pero es mi padre y no quiero verlo solo y triste. Y, sin embargo, no pude hacer nada para cambiar eso.

Por estas dos razones claves yo detesto a mi hermana, quien sé bien que siempre la pasó como el orto.. pero hubo algunas cosas que pudo haberse ahorrado. Las relaciones son de a dos, y todo se trata de cómo dar y de cómo recibir.

Todo lo que le pasó, y todas las decisiones que tomó hicieron que ella sea quien es hoy. Un humor y carácter de mierda, caprichosa, exigente, vulnerable, solitaria, cabeza dura, irritante, rencorosa, egoísta, boba, mandona y siempre pendiente de ser el centro de atención.

Yo la quiero, pero NO me la banco y no quiero relacionarme con ella. Es decir, me encantaría, pero no puedo y me cansé de intentarlo. Quizás también sea un error mío, y me arrepienta luego.. pero ya busqué y nunca encontré la forma.

Hoy en día puedo decir que las personas que más amo en mi vida son mi madre y mi abuela Susana. Me encantaría poder decir que a mi padre y a mi hermana también.. pero no puedo.

The one that got away

I'm not dead.

Nothing I am, nothing I dream, nothing is new, nothing I think or believe in or say.. nothing is true. It used to be so easy, I never even tried.. it used to be so easy. But the last day of summer, never felt so cold; the last day of summer, never felt so old. Never felt so.. All that I have, all that I hold, all that is wrong. All that I feel for or trust in or love.. all that is gone. It used to be so easy, I never even tried. It used to be so easy.. but the last day of summer, never felt so cold; the last day of summer, never felt so old. The last day of summer, never felt so..

Muero en la semana, revivo sábado, domingo. Muero en la soledad, y revivo en tus brazos.[Se hizo tarde, es hora de que vuelvas a casa.] Por favor.

Ansel Adams
Aspens, New Mexico, 1958.

Todas las veces que dije que estaba contenta, me acabo de dar cuenta de que era mentira. Creí que había superado eso de la soledad, y hoy se me aclaran las cosas y noto que no, que un carajo. Sigo sintiendo que no tengo con quién hablar, que me alejo, que se alejan, que no puedo, que no estoy. Me la paso pelotudeando pero no tengo con quién hablar de mis cosas, a nadie le cuento lo que me pasa. Porque si es sobre Marcos, no tengo con quién hacerlo, y si es por otras cosas, es Marcos quien me escucha.. pero realmente me gustaría tener una persona suficientemente cercana como para poder hacerlo, una amiga, una amigo. Sí, están.. pero no tanto como antes.

Estoy desgastada de militar, estudiar, no dormir, no ver a Marcos, no salir, no vivir. Estoy harta de los planteos absurdos de Marcos de que no pienso en él, de que no le gusta que vaya a lo de Mumi o lo que sea.. cuando es ella con quién estoy más unida ultimamente (aunque no para contar cosas privadas.. todavía me cuesta). Y además, hoy iba a venir y por a o por b llegaba cada vez más tarde, hasta que al final no viene. Entonces qué pasa? me caliento, porque yo siempre tengo que ir temprano o lo que sea, como mañana.. y él siempre tiene que venir de noche o giladas. Está bien, los sábados son los días que tengo reuniones de los Nadies, y él no quiere venir.. pero bueh ahora las reuniones son los viernes a la noche o sábados tempranos.. yo qué sé.

Nada, estoy y toda estresada y enojada y triste.. y además hoy hablé con Klo y me pude descargar todas las cosas que me pasaban con ella, aunque no por completo. Y hablamos y dijimos todo lo que hicimos mal, y que íbamos a intentar repararlo ambas.. pero yo qué sé, necesito volver a sentir esa intensa conexión.

me tengo que ir. muerte a todos (?)

Juguemos a mirarnos fijo, juquemos a evitarnos. Me gusta cuando estás conmigo, y lo disfruto tanto. Hice un collage de caricias para vos, hice canciones, tarjetas y acordes nuevos para vos. Dibujo con crayones tu nombre junto al mío, y pienso en lo nerviosa que me pongo cuando te veo. Hice un collage de caricias para vos, hice canciones, tarjetas y acordes nuevos para vos.

You know how it is wake up feeling blue, and everything that could be wrong is including you. Black clouds and rain and rain in your head, and all you want to do is stay in bed. Buf if you do that you´ll be missing the world, because it doesn´t stop turning whatever you heard. If you do that you´ll be missing the world.. You have to get up get out and get gone! You know how it is wake up feeling green, sick as a dog and six times as mean. You don’t want to sing, you don´t want to play, you don’t want to swing, you don´t want to sway.. All you want to do is nothing on a day like today. But if you do that you´ll be missing the world, because it doesn’t stop turning whatever you heard. If you do that you´ll be missing the world, you have to get up get out and get gone! Get up get out and get some fun! You have to get up get out and get living, this is really it.. So you know how it is wake up feeling grey, nothing much to think and nothing much to say. Don’t want to talk, don´t want to try, don’t want to think, don´t want to know who what where when or why.. But you do that and you´re missing the world, it’s happening right now whatever you heard. You do that and you´re missing the world, you have to get up get out and get gone! Get up get out and have some fun! Get up get out and get it on! You have to get up get out and get living.. this is really it!

From The Edge Of The Deep Green Sea

Loco, necesito hacer algo con mi vida. Estoy tan sola que me aburro, y me aburro tanto que me deprimo.

Ojala empezase de una puta vez el Fotoclub pero la cuelgo j3j3. Muerte a todos.

Siento que morí.

Cookie Monster ♥

Espero que no haya sido así, así desde el comienzo & espero que no lamentes el haberme conocido. Espero que no haya dolor dentro de tu corazón, porque el mío se cae en pedazos WHEN I'M FAR AWAY FROM YOU!

Tuve problemas en casa, mi madre estaba como loca, no dejaba de gritar, de escupir ordenes, de irradiar mal humor y tristeza. Yo cai en una zona de depresion, las tres nos pusimos a gritar constantemente y a echarnos todo en cara. Comprendo que mi madre este nerviosa por la obra, por dejar le cigarettes, pero no puede ser que me trate como basura gritandome como respirar. Discutimos entre las tres, y no aguante. Me fui. No podia soportar el dolor, el llanto, la amargura. Luego de una conversacion mucho mas tranquila y logica, volví, y todo está más tranquilo.. veremos cuánto dura. Y ahora, la soledad. Sigo cayéndome, y sigo buscando quien me levante. Me siento defraudada por quienes pense que iban a estar ahi bancandome continuamente, y me siento asombrada de lo maravilloso que es Marcos por no estar ausente ni un segundo.

Venir & haberte ido ;

Me pasaron tantas cosas.. y no me acuerdo de nada; sólo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía; nunca quise darme cuenta que no era idea mía.. Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mí me importa muy poco.. no esperaba que así fuera mi amor.. si aun sueño que te toco. No sé de un tiempo a esta parte, no entiendo cómo pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, o tal vez nunca exististe.. fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe qué me hiciste, mi amor, sólo mi cuerpo y tu sombra. No sé de un tiempo a esta parte, no entiendo cómo pude desarmarme.. o cómo terminó.

(y te vas dando cuenta que a la gente nunca la terminás de conocer, que a nadie le importa nadie realmente.. o quizás la mayor parte del tiempo)

Some news:

Aprobé matemáticas, por lo tanto soy libre & un poqui más feliz.

Mi profesor de inglés es un GENIO mal, super copado & divertido. Tengo buenas expectativas con respecto a eso.

Creo que definitivamente voy a empezar a estudiar bajo & terminar lenguaje.. con mi viejo, pero boe no tengo ganas de ir al Bernasconi ni de pagar una fortuna por profesores.

Voy a empezar a buscar cursos de fotografía porque es algo que quiero hacer realmente. YA.

& nada repentinamente tengo ganas de empezar a hacer cosas.. como mi tarea de inglés (?) j3j3.

Que Dr. House WHAT?

I put myself in this position, & I deserve the imposition. But you don't even know that I'm alive, & this pounding in my heart just won't die..

I'm burning up !

Heaven waits, the hours of silence finds you on your knees, broken in a sweet surrender of peace. All the years of searching for a love you didn't know, now you've finally found a welcome home.

Silly Love Songs - The Warblers [Glee]

Realmente tengo miedo. Mucho miedo. & no es por eso que cambie mi color de pelo, ni el corte, ni nada.. eso es simplemente porque necesito un cambio. De lo que tengo miedo, es de estar cayendo en una depresión, en una soledad. De que este año la escuela se vuelva aterradora, agobiante, estresante, solitaria. De que al haber temido perder ciertas cosas haya perdido otras, de que nunca pueda terminar de gustarme, de que siempre tenga que estar llorando, de que nunca pueda disfrutar de las cosas. Tengo miedo de mi suposición: nunca voy a poder estar bien conmigo misma ni con los demás.

& quizás sí, esto es depresión o paranoia o lo que vos mierda quieras llamarlo. Sinceramente no me importa. Lo único que me importa es recuperar todas esas cosas, alcanzar las que nunca tuve, & ser feliz, COMPLETAMENTE FELIZ, en algún lugar del mundo.

Soy pelirrojaaaaa

Otra vez la oportunidad de decirte quién soy realmente, el profundo miedo de tu reacción, la charla incómoda, las lágrimas catastróficas. Otra vez esa inmensa necesidad de mandarte bien a la mierda & decirte VIEJO SOY BISEXUAL, NO SOY UN MARCIANO & NO ES CULPA DE MI VIEJA.

Me cansé de llorar por personas a quienes realmente parezco no importarles, sobre todo ustedes dos. Y cuando estén mal saben qué pueden hacer? IRSE BIEN A LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS.

Oliver es detenido por querer comprar 3 gramos de cocaína, Ryan llama a Sandy para ayudar a sacarlo de prisión. Sandy lo logra, sale Oliver, Sandy sale a hacer papeleos.. y Oliver y Ryan charlan:

O: Gracias. El padre de Seth parece genial.

R: Sí, lo es.

O: ¿Por qué hiciste esto por mí? Es decir, yo ni siquiera te gusto.

R: Realmente no te conozco.

O: Bueno, si te sirve de consuelo, a mí tampoco me gusto mucho ahora mismo.

R: Entonces.. ¿qué pasó?

O: No lo sé. Natalie -su novia- no apareció, los vi a ti y a Marissa, vuestros amigos.. Entonces me di cuenta. No tengo a nadie. Mis padres se han ido. Mis amigos.. si es que puedes llamarlos así.. desaparecieron cuando decidí estar "limpio". Y ahora yo..

Me siento tan sola. Es decir, a la mayoría de mis amigos parezco no importarles, por lo tanto queda la duda de si son o no mis amigos.. y al porcentaje más pequeño, o estudian o están por ahí dando vueltas fuera de esta puta ciudad.

Y me siento como el orto, estoy pasando las peores vacaciones ever y lo único que quiero hacer es irme bien a la mierda. Lo único que salva este puto verano es Marcos, que claro, sin él, creo que ya me hubiese ido a Adrogué a morir un poco.

Son todos una mierda sepanlooooooooooo

its gonna get bad

before it gets good.

Mirando por la ventanilla del tren, me concienticé del cambio, o los cambios. De los anteriores, de los presentes, de los que vendrán. Ya nada es igual, & menos lo será. Me resulta extraño estar sentada & observar cómo las cosas se van transformando, mimetizando, absorbiendo. Creo que yo también me estoy absorbiendo, mimetizando, transformando. & no creo que este cambio, uno de tantos, me guste. De hecho no, no me gusta, & haré todo para dejarlo irse.

Lo que yo necesito es tomarme un tren, una combi, un taxi, un micro.. y estar

over the hills and far away.

Navidades estresantes & caóticas navidades, pero divertidas.. en familia. Año nuevo en Merlo, con la familia de Marcos.. muy lindo.
& este año qué? Yo no creo en esas cosas de nuevos proyectos & cambios & todo. Lo único que cambia es el año, por el resto sigue siendo el mismo transcurso del tiempo, los mismos problemas, las mismas alegrías.
Como yo siempre digo, la vida es una espiral de colores.

Todo vuelve, pero de distinta manera.

¿Para qué usar maquillaje? Si luego las lágrimas lo desvanecen. ¿Para qué las promesas, los perdones? Si nunca, nunca se olvida. ¿Para qué las pastillas? Si el dolor siempre vuelve. ¿Para qué volver? Si después me quiero ir. ¿Para qué irme? Si después quiero volver.

& ¿para qué entristecerse? Si todo termina & todo regresa.

Me senté, & sosteniendo mi cabeza sobre las rodillas, lloré. Cada segundo que pasaba no tenía importancia, cada cigarrillo que fumaba no hacía daño. Cada cosa que rompía me hacía sentir mejor. Y llegaste, abriste tus brazos e intentaste besarme. Pero a pesar de que correspondí ese beso, ya no será igual. No volveré a decir nada más.

Rendí mal matemática. Me quiero ligar las trompas. Shverdfinger te odio; no, mentira, pero no quiero estudiar en febrero. Por suerte es la única materia, pero bleh, basofias.

Hoy fui a rendir matemática & llegué tarde porque me confundí el horario. FUCK OFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

mañana rindo matemática & tengo miedoooo. onda me sale pero no del tooodo, simplemente espero aprobar!

odio matemática. Shverdfinger no quiero verte en febrero!

What kind of father would take his own daughter's rights away?
& what kind of father might hate his own daughter if she were gay?
I can only imagine what the first lady has to say:
You've come a long way from whiskey and cocaine.

Cada uno es dueño de lo que dice y esclavo de lo que calla.

Más complicaciones, más desvíos, más lágrimas. Y nos engañamos y nos amamos y nos lastimamos y nos perjudicamos, pero nos amamos.
Y no sé, estoy del orto y tengo el corazón todo askldjalskdjasdkl. No sé ni qué pensar ya. No sé nada, pero te amo, te amo con locura y si te pierdo, me muero.

Me cansé de estudiar. Me cansé de hacer actividades. Me cansé de hacer política. Me cansé de debatir y pelearme. me cansé de pasar por cursos y hacer carteles y fumarme la vida. Me cansé de la gente. Me cansé de que esta flaca aparezca cuando quiera (tomatelá chabona). ME CANSÉEEEEEEEE

QUIERO VA CA CIO NES. did you get it?

Pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa ;

Creo que mi vida últimamente dio un giro de noventa grados, como mínimo. Muchas cosas cambiaron, yo cambié - aunque sigo siendo la misma -, algunos gustos cambiaron, & algunos de mis amigos también lo hicieron. Tengo planes nuevos, planes agregados, nuevas metas a alcanzar. & son muchas.

& estoy feliz, porque estoy con quienes quiero estar donde quiero estar con lo que quiero tener. & eso es lindo. Me falta dormir un poco, pero ahora se acercan las vacaciones & voy a dormir & disfrutar de la vida, de la pipol & de esas cositas que me gustan. Salvo, claro, el calor. Morite.

Creo que va a ser un muy lindo verano :]

Me encanta cuando me abrazás. En la cama o en el suelo, yo te quiero.

CALOR AGOBIANTE TE ODIOOOOOOOOOOOOOO!
MORITE, ANDATE, FUERA.

Lo más valioso que jamás aprenderás es amar y ser amado a cambio.

Mouline Rouge.

Tener quince años. Todos dicen que sos mujer y que creciste y que completaste una etapa de tu vida. QUINCE AÑOS LAS PELOTAS, YO ME SIENTO IGUAL E INCLUSO MÁS PEQUEÑA! Además estoy pasando por una etapa complicada en la cual quiero tener veinticinco. Sí, el tener quince años y no tener veinte me está haciendo sentir más pequeña, ya que no puedo lograr cosas que deseo, cosas secretas. Pero bueno, de todas formas disfruto mi edad & mi vida & todas esas paparruchadas.

Anyway, fuck off.

Te amo y te vuelvo a amar una y otra vez. Las cosas que das y diste por mí son incalculables, las enseñanzas que me diste yo las considero como las mejores. Porque vos me enseñaste a amar, a caminar, a creer en el amor más allá de todo, a defenderme, a recapacitar, a pensar, y tantas cosas más. Vos sos la persona más importante en mi vida, vos sos mi mamá y mi papá. Sin vos, todo sería nada. Porque vos sos mi todo, y

te amo pura y profundamente.

you are so sweat dancing to the beat

Have I ever told you how good it feels to hold you, it isn't easy to explain. And though I'm really tryin', I think I may start cryin', my heart can't wait another day. When you kiss me I just gotta say: baby, I love you, come on baby, baby I love, I love only you. I can't live without you, I love everything about you, I can't help it if I feel this way. Oh i'm so glad I found you, I want my arms around you, I love to hear you call my name. Oh tell me that you feel the same.. Baby, I love you, come on baby, baby, I love you, baby I love, I love only you.

There is a light that never goes out

Y se mueren sin ver la verdad, todavia hay mucho que hablar;

Volviste, pero mis lágrimas no cesaron. Sigo horrorizada con la idea de que te marches lejos, aunque me consueles con utopías (quizás no tan utópicas) & me abraces diciéndome que no llore más. Pero no puedo, no logro detenerme. Siento que tengo demasiados asuntos estancados en el pecho, en la mente, & los retengo suficiente tiempo como para estallar.. & luego no lograr detenerme.

De todas maneras, si te vas, podremos vernos.. pero se me imposibilitaría mucho respirar. No es algo que sea fácil de comprender, o quizás sí, pero nadie entiende lo que me sucede porque ni yo misma puedo expresarlo correctamente.

& nada, fin. Puta madre.

Todo mi ser te extraña, mi cama huele a ti ♪

Tengo un problema bastante insoportable. Nunca quiero que te vayas, pero sin embargo debo dejarte ir porque ese es tu lugar & porque tenés motivos para ir. También estás a punto de mudarte & quizás sea allá, bien lejos, & la idea me perturba lo suficiente como para llorar de vez en cuando. Pero acá volvemos al mismo punto de partida: es tu lugar, tenés que ir, además de que no sabés si vas a estar conmigo dentro de un año & quizás por el hecho de quedarte acá para estar conmigo, pierdas una muy buena oportunidad. Pero también, claro, está el hecho de que detestaría que te vayas tan lejos ya que no te vería tan seguido & sería bastante problemático, e inclusive caótico.

Es simple, quiero que te vayas por vos, pero no quiero que lo hagas por mí. & me enferma saber que soy yo quien te detiene, e inclusive a veces impide, a ir allá, a estar con tu familia, tus viejos amigos & tus calles de tierra.

Cómo se soluciona? De ninguna manera. Tengo que hacer a un lado mi egoísmo amoroso, pero por dentro me destroza profundamente.

Tengo que dejar.. ya!

(pero nadie lo comprenderá)

Sigo tus pasos, quiero tu vida en mí, cumplo tus deseos sobre mí. Mi espejo egoísta mutó, mi alma pequeña murió, y me entregué a vos. Y sedujiste toda mi emoción, y hasta el fin te acompañaré. Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré. No vas vacíos, no más mentiras.. y seré tu guía en la obscuridad. Soy una inútil viajera, soy tu espada en tus miedos.. y seré tu miel en la adversidad. Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré.Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré. Seremos dos contra el mundo entero, dos contra el mundo entero, sólo dos, contra el mundo entero. Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré. Seremos dos contra el mundo entero, dos contra el mundo entero, sólo dos, contra el mundo entero!

Felices tres meses amor de mi vida, sos lo más hermoso que me pasó. Gracias por hacerme tan feliz & llenarme de amor & vida.

Nos hicieron creer que el "gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente; si estamos en buena compañía, es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada 'dos en uno': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación, que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, "cuando estés muy enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien". Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día.

I never thought I'd find someone, but you came along and made me see that you are the only one for me. Boy, I love you constantly. You are my love, my only love. Baby my heart belongs to you, be with me, don't play with me.. If you want love just let me know. Love is such a crazy thing, never understood the way I was suppose to feel. Is this love for real? I dreamed of someone like you before, but I never thought I'd get the chance to romance someone as sweet as you. I hope you feel the same as I do. [..]

Todo se mueve y deja de ser

En cambio constante,
todo se mueve y deja de ser
lo que era antes.

A marchas forzadas
no hay nada viejo bajo este sol;
todo dura nada.

Historias cruzadas,
cada cual en su propio ajedrez,
su propia jugada.

En cambio constante:
nunco hubo antes,
no habrá después;
tan sólo durante.

árbol hoja salto luz aproximación mueble lana gusto pie té mar gas mirada nube loba dedo cal gesticulador hijo cama menta sien rey fin sol amigo cruz alga dado cielo riel estalactita mirador corazón hombre rayo felpa sed extremidad insolación parecer clavo coito dios temor mujer por

La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado.

té con miel

These are the times of love and meaning,
ice of the heart has melted away and found the light.
These are the days of endless dreaming,
troubles of life are floating away like a bird in flight.