Bueno, creo que mi decisión, aunque no tan decisa sino más bien por consenso unánime y por rendimiento, es quedarme junto a Marcos. Sé que la parte de "no tan decisa sino por rendimiento" puede sonar mal, horrible, ser abominable.. pero me refiero a rendimiento hacia mí misma, ya que no puedo estar sin él, no puedo pensar en un día sin su amor. Todo muy cursi, sí, pero la reputísima madre que lxs parió! Esto significa que soy demasiado dependiente de él, de que no puedo despegarme, de que necesito estar con él y por eso me resigno a sentirme atada. Odio ser dependiente. Es una terrible mierda lacra inmunda. Pero todxs somos dependientes, ya sea de la comida, el agua o de la computadora o lo que fuere. Yo soy dependiente al cigarrillo, la comida, el amor de mi madre y al parecer a mi novio. Y ME CAGO EN LA PUTA!!!!

Pero, aunque todo esto parezca tremendo y horrendo, también estoy contenta porque, quizás, pueda reconstruir mi relación, llevarla a otros aspectos, a otros niveles (?), recargar las baterías y no sé.. be happy.

Pero soy feliz, aunque.. aunque. Sí, me gustaría salir y hacer la mía sin pensar en las consecuencias ni en los actos, tirarme un paso y un faso y morir borracha en una zanja, salir a bailar y que pase lo que tenga que pasar. No, no me siento atada por querer joda, me siento atada porque soy dependiente, porque siento que tomo las decisiones por dos, porque tengo una vocecita en la cabeza que me dice: nonononono promess. So fuck off.

Marcos, te amo, y sos el amor de mi vida. Perdón. I'm a piece of shit!

Mi cabeza me está matando, las preguntas me persiguen y los deseos me sucumben. Tengo un problema, y no estoy pudiendo decidirme, no estoy pudiendo aclarar mis ideas. Amo a mi novio y quiero estar con él, no puedo imaginarme sola sin sus abrazos, sus besos, su amor. Pero tengo esta terrible necesidad de ser una sola persona, no dos, de decidir por mí misma, de hacer lo que yo tenga ganas, de no depender de nadie, de tirarme en una zanja si quiero, de disfrutar de mi adolescencia. Es complicado cuando estás hace quince meses con una misma persona, y todo se vuelve muy monótono y aburrido. Cuando querés salir con tus amigos y pasarla bien, pero hay ciertas cosas que no podés hacer. Cuando tenés ganas de tirar todo a la mierda y que no te importe nada.

Quiero poder disfrutar de mi adolescencia. Y es difícil tomar una decisión al respecto cuando querés construir tu vida junto a cierta persona, pero no en este momento, y si te alejás de esa persona nunca más vas a poder estar junto a ella ni construir ni un castillito de arena. Y tengo que tomar una decisión, y no puedo.. no puedo dejar a mi novio, pero quiero estar sola. Y el problema es que me desgasté.. siento que puse todas mis energías en la relación y las agoté, y que ahora necesito renovarlas de otra manera.

Entonces he aquí el dilema: "estar pegados asfixia, pero despegarse deja mucho espacio libre".

Cada uno es dueño de lo que dice y esclavo de lo que calla.

Más complicaciones, más desvíos, más lágrimas. Y nos engañamos y nos amamos y nos lastimamos y nos perjudicamos, pero nos amamos.
Y no sé, estoy del orto y tengo el corazón todo askldjalskdjasdkl. No sé ni qué pensar ya. No sé nada, pero te amo, te amo con locura y si te pierdo, me muero.

Pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa ;

Me encanta cuando me abrazás. En la cama o en el suelo, yo te quiero.

Volviste, pero mis lágrimas no cesaron. Sigo horrorizada con la idea de que te marches lejos, aunque me consueles con utopías (quizás no tan utópicas) & me abraces diciéndome que no llore más. Pero no puedo, no logro detenerme. Siento que tengo demasiados asuntos estancados en el pecho, en la mente, & los retengo suficiente tiempo como para estallar.. & luego no lograr detenerme.

De todas maneras, si te vas, podremos vernos.. pero se me imposibilitaría mucho respirar. No es algo que sea fácil de comprender, o quizás sí, pero nadie entiende lo que me sucede porque ni yo misma puedo expresarlo correctamente.

& nada, fin. Puta madre.

Tengo un problema bastante insoportable. Nunca quiero que te vayas, pero sin embargo debo dejarte ir porque ese es tu lugar & porque tenés motivos para ir. También estás a punto de mudarte & quizás sea allá, bien lejos, & la idea me perturba lo suficiente como para llorar de vez en cuando. Pero acá volvemos al mismo punto de partida: es tu lugar, tenés que ir, además de que no sabés si vas a estar conmigo dentro de un año & quizás por el hecho de quedarte acá para estar conmigo, pierdas una muy buena oportunidad. Pero también, claro, está el hecho de que detestaría que te vayas tan lejos ya que no te vería tan seguido & sería bastante problemático, e inclusive caótico.

Es simple, quiero que te vayas por vos, pero no quiero que lo hagas por mí. & me enferma saber que soy yo quien te detiene, e inclusive a veces impide, a ir allá, a estar con tu familia, tus viejos amigos & tus calles de tierra.

Cómo se soluciona? De ninguna manera. Tengo que hacer a un lado mi egoísmo amoroso, pero por dentro me destroza profundamente.

Sigo tus pasos, quiero tu vida en mí, cumplo tus deseos sobre mí. Mi espejo egoísta mutó, mi alma pequeña murió, y me entregué a vos. Y sedujiste toda mi emoción, y hasta el fin te acompañaré. Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré. No vas vacíos, no más mentiras.. y seré tu guía en la obscuridad. Soy una inútil viajera, soy tu espada en tus miedos.. y seré tu miel en la adversidad. Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré.Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré. Seremos dos contra el mundo entero, dos contra el mundo entero, sólo dos, contra el mundo entero. Cada vez que quieras ahí estaré, cada vez que quieras sanar tu dolor te protegeré. Seremos dos contra el mundo entero, dos contra el mundo entero, sólo dos, contra el mundo entero!

Felices tres meses amor de mi vida, sos lo más hermoso que me pasó. Gracias por hacerme tan feliz & llenarme de amor & vida.

& son esas cosas feas las que me están haciendo llorar, las que me están haciéndome sentir mal. Pero además de todo eso, lloro a veces también de felicidad, & eso es muy lindo. & con un pucho me pongo a escribir, sin saber bien qué decir, pero intentando reflejar un par de cosas que pasan por aquí..
A veces me siento muy confundida, respecto a mis sentimientos & a mi alrededor. A veces siento que no quiero hacer nada & que quiero morir de sueño en mi cama, junto a mi almohada & mi osita de peluche. Otras veces solo quiero estar con vos, & otras veces quiero desaparecer de este fucking world. A veces quiero dejar de fumar & a veces quiero fumar mucho. A veces quiero reir & otras veces quiero llorar. A veces quiero escribir & las palabras no me salen, como en esta ocasión. Pero al menos intento despejarme un poco & descargarme de todo esto. & no sé, la verdad es que no sé, no sé a ciencia cierta qué me anda pasando o lo que siento, no sé qué es lo que quiero & no sé qué hacer conmigo ni con nada & fuck off. Estoy feliz pero triste & eso es por muchos motivos distintos pero pero.. ay no sé.

Soy feliz, soy naranja. No pido nada, vivo hoy y eso me alcanza. Soy de plush, sol naranja, voy a la tierra prometida. Tengo dios, sed de amor, sed de odio.. Yo te prefiero porque estás fuera de todo.Vivo en paz, tengo suerte; te tengo a vos y es suficiente.

me siento tan perdida
& todo es una completa mierda

exepto vos.

Tengo un amor que vive en cada espacio de mí

Que se apodera de mi pasión y me lleva volando hasta ti.

Complicaciones. O no? Por un lado soy feliz con vos, muy feliz, & te quiero & me gustaría que esto dure una eternidad. & por otro lado lastimé a alguien a quien quiero mucho, alguien que es muy importante para mí.. & ahora la está pasando muy mal & por mi culpa. No sé cómo pude ser tan terca, tan egoísta, ni porqué le di tantas vueltas, cuando yo sabía lo que quería pero también quería complacerla a ella. & ahora ya está todo hecho. Vos estás lastimada, yo también. Yo estoy feliz, & él también.
& entonces? Entonces viviré mi vida e intentaré que todo se mejore & que se mantenga todo de esa forma, en armonía. Con distinto nombre pero igual sonido. O quizás mejor sonido. Sí.
Siempre quilombos, pero creo que esta vez todo marchará bien, & podré ser feliz por un lapso de tiempo más prolongado. Eso espero.

Me voy a Córdoba con Lobo Suelto & otras agrupaciones.. te voy a extrañar, pero te veré pronto. Te quiero te quiero te quiero, & no sé, confusiónnnn. Ay pero si sos tan tierno!

hola sos re lindo & me hacés bien :]