Bueno, creo que mi decisión, aunque no tan decisa sino más bien por consenso unánime y por rendimiento, es quedarme junto a Marcos. Sé que la parte de "no tan decisa sino por rendimiento" puede sonar mal, horrible, ser abominable.. pero me refiero a rendimiento hacia mí misma, ya que no puedo estar sin él, no puedo pensar en un día sin su amor. Todo muy cursi, sí, pero la reputísima madre que lxs parió! Esto significa que soy demasiado dependiente de él, de que no puedo despegarme, de que necesito estar con él y por eso me resigno a sentirme atada. Odio ser dependiente. Es una terrible mierda lacra inmunda. Pero todxs somos dependientes, ya sea de la comida, el agua o de la computadora o lo que fuere. Yo soy dependiente al cigarrillo, la comida, el amor de mi madre y al parecer a mi novio. Y ME CAGO EN LA PUTA!!!!

Pero, aunque todo esto parezca tremendo y horrendo, también estoy contenta porque, quizás, pueda reconstruir mi relación, llevarla a otros aspectos, a otros niveles (?), recargar las baterías y no sé.. be happy.

Pero soy feliz, aunque.. aunque. Sí, me gustaría salir y hacer la mía sin pensar en las consecuencias ni en los actos, tirarme un paso y un faso y morir borracha en una zanja, salir a bailar y que pase lo que tenga que pasar. No, no me siento atada por querer joda, me siento atada porque soy dependiente, porque siento que tomo las decisiones por dos, porque tengo una vocecita en la cabeza que me dice: nonononono promess. So fuck off.

Marcos, te amo, y sos el amor de mi vida. Perdón. I'm a piece of shit!

Mi cabeza me está matando, las preguntas me persiguen y los deseos me sucumben. Tengo un problema, y no estoy pudiendo decidirme, no estoy pudiendo aclarar mis ideas. Amo a mi novio y quiero estar con él, no puedo imaginarme sola sin sus abrazos, sus besos, su amor. Pero tengo esta terrible necesidad de ser una sola persona, no dos, de decidir por mí misma, de hacer lo que yo tenga ganas, de no depender de nadie, de tirarme en una zanja si quiero, de disfrutar de mi adolescencia. Es complicado cuando estás hace quince meses con una misma persona, y todo se vuelve muy monótono y aburrido. Cuando querés salir con tus amigos y pasarla bien, pero hay ciertas cosas que no podés hacer. Cuando tenés ganas de tirar todo a la mierda y que no te importe nada.

Quiero poder disfrutar de mi adolescencia. Y es difícil tomar una decisión al respecto cuando querés construir tu vida junto a cierta persona, pero no en este momento, y si te alejás de esa persona nunca más vas a poder estar junto a ella ni construir ni un castillito de arena. Y tengo que tomar una decisión, y no puedo.. no puedo dejar a mi novio, pero quiero estar sola. Y el problema es que me desgasté.. siento que puse todas mis energías en la relación y las agoté, y que ahora necesito renovarlas de otra manera.

Entonces he aquí el dilema: "estar pegados asfixia, pero despegarse deja mucho espacio libre".

Family Portrail

Me acabo de dar cuenta de varias cosas que hasta esta instancia jamás había notado, o entendido. Claro, todo gracias a los acontecimientos de esta semana, en la cual me refugié en Adrogué (por decisión, o mejor dicho relajación), y pude charlar con Valentina. En fin, lo que descubrí es que mi relación con mi hermana, además de estar afectada por sus mandamientos, su mal humor y su carácter de mierda, se debe a que hay dos cosas importantísimas que jamás podré perdonarle.

Una de ellas es el mal trato constante a mi mamá; todos los insultos, las veces que le dijo que era una mala madre, una borracha, una forra, que le chupaba un huevo todo, que la odiaba; todos esos caprichos y esas exigencias permanentes.. todas esas cosas me dolieron. Mi madre, ya muy acostumbrada a esas estupideces, a veces no decía nada.. fue como si todo me robatase a mí. Y las veces que sí demostró dolor, la vi llorar, destruida. Yo vi sufrir a mi mamá desde que tengo memoria, y creo que es uno de los pesos más grandes de mi vida. A pesar de que Francisca haya sufrido mucho en su infancia, y eso se haya prolongado en la adolescencia, mi madre siempre le dio todo el amor que tuvo, y siempre quiso hacerla feliz. Más allá de las peleas, las diferencias, ella no debería haberla correspondido de esa manera. Además yo admiro y amo a mi madre, aceptándole todo lo que no me gusta.. que alguien hable tan mal de ella me lastima, me hiere, me duele.

Otra de las cosas que no podré perdonarle a Francisca es cómo partió el corazón de mi papá, abandonándolo después. Es cierto que mi padre cometió muchos errores, que no fue ni el más lindo ni el mejor papá; que nos gritaba, nos puteaba, que no le pasaba dinero a mi madre y que era muy hinchapelotas, entre otras cosas. Pero yo creo que a pesar de ser tacaño y bobo en ciertos aspectos, mi viejo siempre nos dio amor y enseñanza.. y cuidado. Él, por su carácter, estuvo siempre solo, y Francisca se atrevió a abandonarlo más de una vez. Y fue la cosa más cobarde que hizo. Sí intentó hablar con él, pero ella siempre exigía demasiado de las personas. Yo sé que mi papá es un buen tipo, y que nos ama con todo su ser.. y fui testigo de las lágrimas que derramó por mi hermana, y soy testigo de la tristeza en sus ojos. En cambio, yo rescaté lo bueno y lidié con lo malo, y lo sigo haciendo. No digo que sea fácil, ya que me costó quince años.. pero es mi padre y no quiero verlo solo y triste. Y, sin embargo, no pude hacer nada para cambiar eso.

Por estas dos razones claves yo detesto a mi hermana, quien sé bien que siempre la pasó como el orto.. pero hubo algunas cosas que pudo haberse ahorrado. Las relaciones son de a dos, y todo se trata de cómo dar y de cómo recibir.

Todo lo que le pasó, y todas las decisiones que tomó hicieron que ella sea quien es hoy. Un humor y carácter de mierda, caprichosa, exigente, vulnerable, solitaria, cabeza dura, irritante, rencorosa, egoísta, boba, mandona y siempre pendiente de ser el centro de atención.

Yo la quiero, pero NO me la banco y no quiero relacionarme con ella. Es decir, me encantaría, pero no puedo y me cansé de intentarlo. Quizás también sea un error mío, y me arrepienta luego.. pero ya busqué y nunca encontré la forma.

Hoy en día puedo decir que las personas que más amo en mi vida son mi madre y mi abuela Susana. Me encantaría poder decir que a mi padre y a mi hermana también.. pero no puedo.

Todas las veces que dije que estaba contenta, me acabo de dar cuenta de que era mentira. Creí que había superado eso de la soledad, y hoy se me aclaran las cosas y noto que no, que un carajo. Sigo sintiendo que no tengo con quién hablar, que me alejo, que se alejan, que no puedo, que no estoy. Me la paso pelotudeando pero no tengo con quién hablar de mis cosas, a nadie le cuento lo que me pasa. Porque si es sobre Marcos, no tengo con quién hacerlo, y si es por otras cosas, es Marcos quien me escucha.. pero realmente me gustaría tener una persona suficientemente cercana como para poder hacerlo, una amiga, una amigo. Sí, están.. pero no tanto como antes.

Estoy desgastada de militar, estudiar, no dormir, no ver a Marcos, no salir, no vivir. Estoy harta de los planteos absurdos de Marcos de que no pienso en él, de que no le gusta que vaya a lo de Mumi o lo que sea.. cuando es ella con quién estoy más unida ultimamente (aunque no para contar cosas privadas.. todavía me cuesta). Y además, hoy iba a venir y por a o por b llegaba cada vez más tarde, hasta que al final no viene. Entonces qué pasa? me caliento, porque yo siempre tengo que ir temprano o lo que sea, como mañana.. y él siempre tiene que venir de noche o giladas. Está bien, los sábados son los días que tengo reuniones de los Nadies, y él no quiere venir.. pero bueh ahora las reuniones son los viernes a la noche o sábados tempranos.. yo qué sé.

Nada, estoy y toda estresada y enojada y triste.. y además hoy hablé con Klo y me pude descargar todas las cosas que me pasaban con ella, aunque no por completo. Y hablamos y dijimos todo lo que hicimos mal, y que íbamos a intentar repararlo ambas.. pero yo qué sé, necesito volver a sentir esa intensa conexión.

me tengo que ir. muerte a todos (?)

Tuve problemas en casa, mi madre estaba como loca, no dejaba de gritar, de escupir ordenes, de irradiar mal humor y tristeza. Yo cai en una zona de depresion, las tres nos pusimos a gritar constantemente y a echarnos todo en cara. Comprendo que mi madre este nerviosa por la obra, por dejar le cigarettes, pero no puede ser que me trate como basura gritandome como respirar. Discutimos entre las tres, y no aguante. Me fui. No podia soportar el dolor, el llanto, la amargura. Luego de una conversacion mucho mas tranquila y logica, volví, y todo está más tranquilo.. veremos cuánto dura. Y ahora, la soledad. Sigo cayéndome, y sigo buscando quien me levante. Me siento defraudada por quienes pense que iban a estar ahi bancandome continuamente, y me siento asombrada de lo maravilloso que es Marcos por no estar ausente ni un segundo.

Realmente tengo miedo. Mucho miedo. & no es por eso que cambie mi color de pelo, ni el corte, ni nada.. eso es simplemente porque necesito un cambio. De lo que tengo miedo, es de estar cayendo en una depresión, en una soledad. De que este año la escuela se vuelva aterradora, agobiante, estresante, solitaria. De que al haber temido perder ciertas cosas haya perdido otras, de que nunca pueda terminar de gustarme, de que siempre tenga que estar llorando, de que nunca pueda disfrutar de las cosas. Tengo miedo de mi suposición: nunca voy a poder estar bien conmigo misma ni con los demás.

& quizás sí, esto es depresión o paranoia o lo que vos mierda quieras llamarlo. Sinceramente no me importa. Lo único que me importa es recuperar todas esas cosas, alcanzar las que nunca tuve, & ser feliz, COMPLETAMENTE FELIZ, en algún lugar del mundo.

Otra vez la oportunidad de decirte quién soy realmente, el profundo miedo de tu reacción, la charla incómoda, las lágrimas catastróficas. Otra vez esa inmensa necesidad de mandarte bien a la mierda & decirte VIEJO SOY BISEXUAL, NO SOY UN MARCIANO & NO ES CULPA DE MI VIEJA.

Me cansé de llorar por personas a quienes realmente parezco no importarles, sobre todo ustedes dos. Y cuando estén mal saben qué pueden hacer? IRSE BIEN A LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS.

Me siento tan sola. Es decir, a la mayoría de mis amigos parezco no importarles, por lo tanto queda la duda de si son o no mis amigos.. y al porcentaje más pequeño, o estudian o están por ahí dando vueltas fuera de esta puta ciudad.

Y me siento como el orto, estoy pasando las peores vacaciones ever y lo único que quiero hacer es irme bien a la mierda. Lo único que salva este puto verano es Marcos, que claro, sin él, creo que ya me hubiese ido a Adrogué a morir un poco.

Son todos una mierda sepanlooooooooooo

Hoy fui a rendir matemática & llegué tarde porque me confundí el horario. FUCK OFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Cada uno es dueño de lo que dice y esclavo de lo que calla.

Más complicaciones, más desvíos, más lágrimas. Y nos engañamos y nos amamos y nos lastimamos y nos perjudicamos, pero nos amamos.
Y no sé, estoy del orto y tengo el corazón todo askldjalskdjasdkl. No sé ni qué pensar ya. No sé nada, pero te amo, te amo con locura y si te pierdo, me muero.

Tener quince años. Todos dicen que sos mujer y que creciste y que completaste una etapa de tu vida. QUINCE AÑOS LAS PELOTAS, YO ME SIENTO IGUAL E INCLUSO MÁS PEQUEÑA! Además estoy pasando por una etapa complicada en la cual quiero tener veinticinco. Sí, el tener quince años y no tener veinte me está haciendo sentir más pequeña, ya que no puedo lograr cosas que deseo, cosas secretas. Pero bueno, de todas formas disfruto mi edad & mi vida & todas esas paparruchadas.

Anyway, fuck off.

Volviste, pero mis lágrimas no cesaron. Sigo horrorizada con la idea de que te marches lejos, aunque me consueles con utopías (quizás no tan utópicas) & me abraces diciéndome que no llore más. Pero no puedo, no logro detenerme. Siento que tengo demasiados asuntos estancados en el pecho, en la mente, & los retengo suficiente tiempo como para estallar.. & luego no lograr detenerme.

De todas maneras, si te vas, podremos vernos.. pero se me imposibilitaría mucho respirar. No es algo que sea fácil de comprender, o quizás sí, pero nadie entiende lo que me sucede porque ni yo misma puedo expresarlo correctamente.

& nada, fin. Puta madre.

Tengo un problema bastante insoportable. Nunca quiero que te vayas, pero sin embargo debo dejarte ir porque ese es tu lugar & porque tenés motivos para ir. También estás a punto de mudarte & quizás sea allá, bien lejos, & la idea me perturba lo suficiente como para llorar de vez en cuando. Pero acá volvemos al mismo punto de partida: es tu lugar, tenés que ir, además de que no sabés si vas a estar conmigo dentro de un año & quizás por el hecho de quedarte acá para estar conmigo, pierdas una muy buena oportunidad. Pero también, claro, está el hecho de que detestaría que te vayas tan lejos ya que no te vería tan seguido & sería bastante problemático, e inclusive caótico.

Es simple, quiero que te vayas por vos, pero no quiero que lo hagas por mí. & me enferma saber que soy yo quien te detiene, e inclusive a veces impide, a ir allá, a estar con tu familia, tus viejos amigos & tus calles de tierra.

Cómo se soluciona? De ninguna manera. Tengo que hacer a un lado mi egoísmo amoroso, pero por dentro me destroza profundamente.

& son esas cosas feas las que me están haciendo llorar, las que me están haciéndome sentir mal. Pero además de todo eso, lloro a veces también de felicidad, & eso es muy lindo. & con un pucho me pongo a escribir, sin saber bien qué decir, pero intentando reflejar un par de cosas que pasan por aquí..
A veces me siento muy confundida, respecto a mis sentimientos & a mi alrededor. A veces siento que no quiero hacer nada & que quiero morir de sueño en mi cama, junto a mi almohada & mi osita de peluche. Otras veces solo quiero estar con vos, & otras veces quiero desaparecer de este fucking world. A veces quiero dejar de fumar & a veces quiero fumar mucho. A veces quiero reir & otras veces quiero llorar. A veces quiero escribir & las palabras no me salen, como en esta ocasión. Pero al menos intento despejarme un poco & descargarme de todo esto. & no sé, la verdad es que no sé, no sé a ciencia cierta qué me anda pasando o lo que siento, no sé qué es lo que quiero & no sé qué hacer conmigo ni con nada & fuck off. Estoy feliz pero triste & eso es por muchos motivos distintos pero pero.. ay no sé.

me siento tan perdida
& todo es una completa mierda

exepto vos.

hola confusión, bienvenida once again. FUCK YOU :]

& yo qué sé, te extraño, & me resulta todo tan imposible.. tan lejano. Creo que estoy totalmente perdida, no sé qué hacer para que te des cuenta que HOLA TE SIGO AMANDO, aunque no estaría bueno tampoco creo.. bah no sé, ya lo dije, estoy perdida. & no sé ni lo que siento, me confunden tantas cosas. Tengo ganas de ir & abrazarte & llenarte de besos. Porque es eso, es amor, no es holaaaaaa te quiero coger. No. & yo qué hago con eso? Nada, me lo meto en el orto porque nunca más vas a estar conmigo porque hola soy una pelotuda. Soy una pelotuda. Soy una pelotuda. Fuck fuck fuck, estoy perdida, no tengo la más puta idea de lo que tengo que hacer & me desespera no poder verte & que cuando te veo (una vez cada, mil años?) no pueda decirte cuánto te quiero, cuánto te deseo a mi lado. & sabés qué? Estoy jodidaaaaaaaaa.

se arregla algo & aparece un problema nuevo . no doy más , fuck off .
& tengo un nudo en el bocho que no puedo desatar del todo .. no es como los auriculares . & bueno nada no sé , esto se va al carajo .

Y más lágrimas y más cenizas .