Me acabo de dar cuenta de varias cosas que hasta esta instancia jamás había notado, o entendido. Claro, todo gracias a los acontecimientos de esta semana, en la cual me refugié en Adrogué (por decisión, o mejor dicho relajación), y pude charlar con Valentina. En fin, lo que descubrí es que mi relación con mi hermana, además de estar afectada por sus mandamientos, su mal humor y su carácter de mierda, se debe a que hay dos cosas importantísimas que jamás podré perdonarle.Una de ellas es el mal trato constante a mi mamá; todos los insultos, las veces que le dijo que era una mala madre, una borracha, una forra, que le chupaba un huevo todo, que la odiaba; todos esos caprichos y esas exigencias permanentes.. todas esas cosas me dolieron. Mi madre, ya muy acostumbrada a esas estupideces, a veces no decía nada.. fue como si todo me robatase a mí. Y las veces que sí demostró dolor, la vi llorar, destruida. Yo vi sufrir a mi mamá desde que tengo memoria, y creo que es uno de los pesos más grandes de mi vida. A pesar de que Francisca haya sufrido mucho en su infancia, y eso se haya prolongado en la adolescencia, mi madre siempre le dio todo el amor que tuvo, y siempre quiso hacerla feliz. Más allá de las peleas, las diferencias, ella no debería haberla correspondido de esa manera. Además yo admiro y amo a mi madre, aceptándole todo lo que no me gusta.. que alguien hable tan mal de ella me lastima, me hiere, me duele.
Otra de las cosas que no podré perdonarle a Francisca es cómo partió el corazón de mi papá, abandonándolo después. Es cierto que mi padre cometió muchos errores, que no fue ni el más lindo ni el mejor papá; que nos gritaba, nos puteaba, que no le pasaba dinero a mi madre y que era muy hinchapelotas, entre otras cosas. Pero yo creo que a pesar de ser tacaño y bobo en ciertos aspectos, mi viejo siempre nos dio amor y enseñanza.. y cuidado. Él, por su carácter, estuvo siempre solo, y Francisca se atrevió a abandonarlo más de una vez. Y fue la cosa más cobarde que hizo. Sí intentó hablar con él, pero ella siempre exigía demasiado de las personas. Yo sé que mi papá es un buen tipo, y que nos ama con todo su ser.. y fui testigo de las lágrimas que derramó por mi hermana, y soy testigo de la tristeza en sus ojos. En cambio, yo rescaté lo bueno y lidié con lo malo, y lo sigo haciendo. No digo que sea fácil, ya que me costó quince años.. pero es mi padre y no quiero verlo solo y triste. Y, sin embargo, no pude hacer nada para cambiar eso.
Por estas dos razones claves yo detesto a mi hermana, quien sé bien que siempre la pasó como el orto.. pero hubo algunas cosas que pudo haberse ahorrado. Las relaciones son de a dos, y todo se trata de cómo dar y de cómo recibir.
Todo lo que le pasó, y todas las decisiones que tomó hicieron que ella sea quien es hoy. Un humor y carácter de mierda, caprichosa, exigente, vulnerable, solitaria, cabeza dura, irritante, rencorosa, egoísta, boba, mandona y siempre pendiente de ser el centro de atención.
Yo la quiero, pero NO me la banco y no quiero relacionarme con ella. Es decir, me encantaría, pero no puedo y me cansé de intentarlo. Quizás también sea un error mío, y me arrepienta luego.. pero ya busqué y nunca encontré la forma.
Hoy en día puedo decir que las personas que más amo en mi vida son mi madre y mi abuela Susana. Me encantaría poder decir que a mi padre y a mi hermana también.. pero no puedo.
