I'm not dead, just floating. Right between the ink on your tattoo in the belly of the beast we turned into. I'm not scared, just changing. Right behind the cigarette and the devilish smile.

You're my crack of sunlight #

Family Portrail

Me acabo de dar cuenta de varias cosas que hasta esta instancia jamás había notado, o entendido. Claro, todo gracias a los acontecimientos de esta semana, en la cual me refugié en Adrogué (por decisión, o mejor dicho relajación), y pude charlar con Valentina. En fin, lo que descubrí es que mi relación con mi hermana, además de estar afectada por sus mandamientos, su mal humor y su carácter de mierda, se debe a que hay dos cosas importantísimas que jamás podré perdonarle.

Una de ellas es el mal trato constante a mi mamá; todos los insultos, las veces que le dijo que era una mala madre, una borracha, una forra, que le chupaba un huevo todo, que la odiaba; todos esos caprichos y esas exigencias permanentes.. todas esas cosas me dolieron. Mi madre, ya muy acostumbrada a esas estupideces, a veces no decía nada.. fue como si todo me robatase a mí. Y las veces que sí demostró dolor, la vi llorar, destruida. Yo vi sufrir a mi mamá desde que tengo memoria, y creo que es uno de los pesos más grandes de mi vida. A pesar de que Francisca haya sufrido mucho en su infancia, y eso se haya prolongado en la adolescencia, mi madre siempre le dio todo el amor que tuvo, y siempre quiso hacerla feliz. Más allá de las peleas, las diferencias, ella no debería haberla correspondido de esa manera. Además yo admiro y amo a mi madre, aceptándole todo lo que no me gusta.. que alguien hable tan mal de ella me lastima, me hiere, me duele.

Otra de las cosas que no podré perdonarle a Francisca es cómo partió el corazón de mi papá, abandonándolo después. Es cierto que mi padre cometió muchos errores, que no fue ni el más lindo ni el mejor papá; que nos gritaba, nos puteaba, que no le pasaba dinero a mi madre y que era muy hinchapelotas, entre otras cosas. Pero yo creo que a pesar de ser tacaño y bobo en ciertos aspectos, mi viejo siempre nos dio amor y enseñanza.. y cuidado. Él, por su carácter, estuvo siempre solo, y Francisca se atrevió a abandonarlo más de una vez. Y fue la cosa más cobarde que hizo. Sí intentó hablar con él, pero ella siempre exigía demasiado de las personas. Yo sé que mi papá es un buen tipo, y que nos ama con todo su ser.. y fui testigo de las lágrimas que derramó por mi hermana, y soy testigo de la tristeza en sus ojos. En cambio, yo rescaté lo bueno y lidié con lo malo, y lo sigo haciendo. No digo que sea fácil, ya que me costó quince años.. pero es mi padre y no quiero verlo solo y triste. Y, sin embargo, no pude hacer nada para cambiar eso.

Por estas dos razones claves yo detesto a mi hermana, quien sé bien que siempre la pasó como el orto.. pero hubo algunas cosas que pudo haberse ahorrado. Las relaciones son de a dos, y todo se trata de cómo dar y de cómo recibir.

Todo lo que le pasó, y todas las decisiones que tomó hicieron que ella sea quien es hoy. Un humor y carácter de mierda, caprichosa, exigente, vulnerable, solitaria, cabeza dura, irritante, rencorosa, egoísta, boba, mandona y siempre pendiente de ser el centro de atención.

Yo la quiero, pero NO me la banco y no quiero relacionarme con ella. Es decir, me encantaría, pero no puedo y me cansé de intentarlo. Quizás también sea un error mío, y me arrepienta luego.. pero ya busqué y nunca encontré la forma.

Hoy en día puedo decir que las personas que más amo en mi vida son mi madre y mi abuela Susana. Me encantaría poder decir que a mi padre y a mi hermana también.. pero no puedo.

The one that got away

I'm not dead.