Me duele el ser
la ansiedad
el deseo

Me duele la insatisfacción
el orgullo
el autoestima

Me duele la boca

Me duele el cuerpo

Me duele el vacío

Me dolés.

Un vértigo de sonrisas

La vorágine de tu piel

El ahogo de tu ser

la caricia

el despertar

la mañana

el ayer

la despedida

y el roce

de tu

piel

.

un roce

intrínseco

~

una caricia

devastadora

~

un beso

mortífero

~

un suspiro

de desespero

~

una lágrima

de bronca

~

de tristeza

~

de miedo

~

de incertezas

~

de deseo

Pienso. Imagino. Espero. Des- espero.
Lloro. Ignoro. Vuelvo. Te veo. Me muero

También puedo escribir cosas lindas. Como una hoja de otoño, como la lluvia, como la luna. Puedo decir las cosas que me gustan. Puedo pensarlas, puedo nombrarlas. Puedo escribir sobre el papel, puedo recitarlo, y puedo llorarlo. Puedo llegar a acercar la palabra a la idea, pero puede que sea insuficiente.
Puedo escribir cosas bellas. Puedo hablar de música, de filosofía y de luchar. Puedo luchar. Puedo ennumerar palabras lindas. Piruleta. Chimichurri. Arco. Ronda. Acueducto. Estalactita. Puedo pensar en lo hermoso, en lo gracioso, en la gracia. Y te pienso a vos. Puedo sentir tu caricia, tu envolvimiento, tu cintura. Puedo recordar el gesto, el silencio, el abrazo. Puedo describir el roce, puedo olerlo. Puedo sentirlo. Puedo callarlo. Puedo escribirlo.

. Y, ¿a dónde escribo lo que siento? ¿a quién le digo que te quiero? Me lo guardo en secreto, me lo como y lo devoro por dentro. Un libro absurdo, un sentimiento abstracto, metafísico, alucinógeno. Porque esto no es real, esto no existe. Me lo inventé yo. Me escapé y te encontré y ahora pretendo que seas mi realidad. pero esto es toda la mentira que se me ocurrió sentir. ¿O es verdad? No puede ser real... cómo me encanta divagar y chocar y encastrarme y lastimarme.
Ojalá pudiera abrazarte. Ahora mismo. Que no estés triste. O que al menos me dejes acompañarte en tu tristeza. Y abrazarte.

¿Para qué usar maquillaje? Si luego las lágrimas lo desvanecen. ¿Para qué las promesas, los perdones? Si nunca, nunca se olvida. ¿Para qué las pastillas? Si el dolor siempre vuelve. ¿Para qué volver? Si después me quiero ir. ¿Para qué irme? Si después quiero volver.

& ¿para qué entristecerse? Si todo termina & todo regresa.

Me senté, & sosteniendo mi cabeza sobre las rodillas, lloré. Cada segundo que pasaba no tenía importancia, cada cigarrillo que fumaba no hacía daño. Cada cosa que rompía me hacía sentir mejor. Y llegaste, abriste tus brazos e intentaste besarme. Pero a pesar de que correspondí ese beso, ya no será igual. No volveré a decir nada más.

Y si todo esto es una mentira

si todo lo que dije no lo sentía

si cada lágrima que derramé era fría

si cada beso que di con el tiempo se borraría

Y si todo esto es verdad

si cada mañana es un nuevo despertar

si cada abrazo me llena de paz

si cada palabra me da felicidad

Y si todo esto es confusión

si no entiendo quién soy yo

si no comprendo si el sentimiento se quebró

si no escucho más allá de su voz

la ciudad te observa en una noche más
tus pies se guían a través de la obscuridad
tu boca absorve toda la maldad
& tu mente siempre pide más

malditas drogas , te hacen desear

Falling deep into dementia .

Dicen que la demencia no es algo benéfico, que puede causar daños y ausencias, que por ello deberían encerrarte en unas habitaciones blancas acolchonadas, que si gritas deben inyectarte y obligarte a tomar unas cosas redondas de colores.. aunque también hay con otras formas. Algunos suelen llamarte loca linda para expresarte que creen que tienes algun problema, pero de una manera que no pueda herirte. Otros suelen llamarte loca de mierda, que significa que no pueden soportarte y muestran disgusto hacia ti. De todo el tiempo que llevo en estas paredes de nubes, abrigada con una tela que me impide movilidad, nadie me ha llamado ninguna de las dos "opciones" de loca. Yo creo que es para ocultármelo, para no hacerme sentir mal, no herir más mi conciente o mi subconciente. No sé por qué lo hacen, yo no creo estar loca.. pero alguna razón debe hacerlos creer a todos esos hombres brillantes, blancos como estas cuatro paredes, que sí lo estoy. Me tienen presa aquí, sin dejarme disfrutar las tardes de primaveras con mis amigos, sin permitirme mover mis brazos para expresarme, sin aceptar que cante en las mañanas, tardes y las noches de cuarto mengüantes.. sin dejarme en libertad.
No recuerdo el motivo por el cual me encerraron, lo único que tengo es un vago recuerdo de una noche invernal acostada en mi cama, durmiendo sobre pétalos de lirios, abrigada con un acolchado cubierto de plumas de sorzal.. gritando su nombre. Sí, ahora sí lo recuerdo, lo recuerdo con exactitud. Se había ido aquella noche con otra persona, alta y de cabello obscuro. Me había quedado tumbada en el suelo con una gran abertura en mi cabeza, llorando y gritando el nombre de aquella mujer que me había golpeado, maltratado y despreciado. Y él, él no había hecho más que pedirme perdón y marcharse en su auto gris. Pero yo no estaba loca, yo gritaba su nombre, el nombre de esa mujer que me había despojado de mi lugar, que me había robado el amor de mi vida.
Aquella noche soñaba con ella y con su futuro. No querrán saber lo que soñe, pues me llamarían loca. Y claro, gritaba su nombre y moría en la desesperación de saber que me dejarían morir en un cielo subterráneo a causa de una separación y un intento de asesinato. Pero los hombres brillantes no comprenden lo que sucedió, no me dejan terminar de contarles mi historia.. antes de poder decir tres oraciones me inyectan un líquido bastante espeso y extraño. Por eso estoy aquí, y me llaman demente.. están seguros de que no sé lo que digo, que no entiendo lo que sucede, que no puedo recapacitar ni vivir en libertad. Pero al fin y al cabo, ¿qué significa estar loco? ¿Ver cosas que todavía no sucedieron?¿soñar con gente desconocida?¿creer que tu perro se ha comido el piano de la vecina? Esas no son locuras.
Mi teoría es que estoy aquí encerrada por amar a un hombre, por estar locamente enamorada.

No dejes que todos tus sueños

Se derramen junto con tus lágrimas

No permitas que todas tus alegrías

Se desvanezcan a causa de unos miedos

No cedas el paso a la tristeza

No te preocupes por los problemas

Sonríele a todas las cosas malas

& espera a nuevas sonrisas .

Quiero volver a verte . Quiero ver qué es lo que siento ahora . Quiero descubrir nuevas cosas en tus miradas . Quiero entender por qué las cosas son así . Quiero mirarte otra vez ,
para saber si volveré a caer .

Odio esta situación , me perturba tanto .. O está todo absolutamente bien , o se viene abajo todo junto . Yo no entiendo sinceramente , será mala suerte lo mío ? Puede ser , pero yo no creo en esas cosas .. por lo tanto una explicación más lógica debe haber .
La vida te sonríe de punta a punta , sin problema alguno , todo va bien .. & cuando algo empieza a ir mal , empieza a ir todo mal . Es como si mi vida fuese un dominó , que se mantiene en pie por un lapso de tiempo muy corto , & cuando la primer ficha cae , va derrumbando a las que vienen detrás . Quizás no por culpa de la primera , simplemente caen todas .. & cuánto tiempo me tomará volver a armar el dominó ?
Yo no sé , no entiendo por qué siempre hay algún problema , & menos entiendo cómo se desatan uno tras otro de una manera absolutamente desconcertante . Quizás este exagerando demasiado .. no lo sé . Creo en las casualidades & de hecho puede ser que esta serie de sucesos lo sean , pero no me agradan en lo más mínimo .
A mí me gustaba cuando estaba todo bien , hace mucho no me sucedía .. y duró tan poco .

¿ Por qué todo se va al carajo tan fácilmente ?

Sabés lo que es que te duela todo el tiempo algo ? es horrible , sentís que no se va a ir nunca , que ese dolor va a estar ahí siempre , clavado .. impidiéndote hacer muchas cosas . Un dolor que duele en el alma , que no se va aunque pase el tiempo , que pensás que ya pasa , que ya se termina .. y no , vuelve . Un dolor que a veces se alivia , y a veces te destroza completamente . Un dolor contínuo . Las lágrimas ya llenaron los vasos , y el dolor sigue ahí , no se va . Y putiás . No puede ser que después de tanto tiempo el dolor siga ahí , rompiéndote las pelotas , haciéndote llorar , molestándote , impidiéndote estar feliz . No puede ser , si pensaste que ya estaba .. sí . Ese no es el problema , porque ya está , pero ahora el problema es que te vas a culpar toda tu vida del dolor que tenés . Porque sabés que es tu culpa , un noventa porciento . Duele todo el tiempo , permanentemente , te desgarra , te acaricia , te acompaña a donde vayas . Se hace el invisible pero está ahí . Querés ignorarlo , pero sigue doliendo . Y te cansás , que deje de doleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer !
Es que ahora lo que duele , además de lo que siempre dolió , es que la culpa de que todo haya salido mal es tuya .. antes lo sabías , ahora es lo que más te destroza .Y estoy muy muy muy muy enojada ,
y lo peor es que es conmigo misma .

Tengo un don para arruinar las cosas , y sobre todo las que más me gustan . Tengo esa especialidad que me hace tropezar todo el tiempo , y que aunque evite hacerlo lo hago igual . No me sale hacer las cosas bien al parecer , y por más que intente y me rompa diez veces las piernas sigo haciendo todo mal . E intento hacer todo lo menos peor posible pero mi esfuerzo nunca alcanza , siempre tengo que dar más y más y más . Y si me sobrepaso también está mal , y siempre algo está mal . Y se alejan y me alejo y acá estoy .
Y encima tengo más sueños absurdos . Es patético . Soy patética . Y me cansé de pensar en vos , porque me hace sentir idiota , mal , bien , contenta y triste , entonces me invento un ente inexistente para pensar cosas lindas , alguien que me quiera y me de besos y me mime y me cuide y alguien con quien pueda reir y llorar y compartir cosas . Y esa persona no sé si existe , y entonces me invento una . Es patético .

Soy patética .

Todo es tan inflamable .

Capítulo Cinco:

Me levanté con mi peor cara de mal humor , me vestí rápido , me cepillé los dientes de mala gana y me fui caminando despacio con Petinatto al oído , haciendo que mi día se salve aunque sea un poquitito . ¿ Por qué estaba de tan mal humor ? Porque me pelié con dos de mis mejores amigos , uno por no darme bola en absoluto y no escucharme , otro por irse al carajo y pensar que no quería ser más su amiga . ¿ Cómo me sentía yo ? Como la mierda . Y nada , fui a la escuela deseando que este día termine lo más rápido posible , aunque la iba a ver a ella y eso me tranquilizaba un poco (:
Llegué a la escuela , subí , entré al aula , tiré mi mochila y saludé a los que estaban ahí . Me senté en el escritorio con los chicos y nos pusimos a charlar , y mi día fue siento cada vez un poquititito menos apestoso . Llegó Carla , tomó lista , TE CABE PUTA TENGO EL GUARDAPOLVO PUEESTO , y luego llegó la profesora de historia .. clases , HOLA NO HICE LA TAREA (: ME CABE , y después recreooooooooo . Con Sofi decidimos que nos ibamos a ratear de Lengua y Geografía , así que nos llevamos las mochilas , y después del recreo nos quedamos en el Sector Fisura . Estábamos hablando de mis peleas con estos dos amigos , y me puse a llorar mucho .. y estuve mal muy mal .
Cuando empezó el otro recreo varias personas me vieron llorando , pero yo no quería hablar con nadie así que me quedé con Sofi tomando un rico baggio de naranja , y mientras tanto Gabi me había mandado un mensaje que decía que no había ido a la escuela porque se sentía mal , y preguntándome cómo estaba . Le dije que estaba muy mal porque me había peliado con dos amigos y me preguntó si quería ir a su casa , pero le dije que no quería molestarla , y quedamos en vernos mañana en la escuela .
Bueno , transcurrió el resto del aburriido día y me fui a casa a dormir , escuchando Jorge Drexler para tranquilizar mi llanto , y me levanté seis y veinte para irme a coro . Cantamos , todo re lindo , lalalala , y así siguió mi día .
El resto de los días fueron calmos , alegres , tranquilos , sin muchas perturbaciones y con sonrisas por todos lados . Yo estaba feliz porque estuve con Gaba y porque quizás volvamos a estar , y además me había arreglado con los chicos así que todo ya estaba bien . No prestaba atención en clases pero no me interesaba , estaba todo el día enchufada al celular escuchando música tranquila o bien pila .. y eso me hacía tan bien .
Todo es tan calmo a veces , pero todo puede irse al carajo enseguida , puede desaparecer , puede morir .. todo es tan lindo , pero es tan inflamable . Y bueno , la música me ayuda a alejarme de todo eso , de irme a otro lugar , un viaje de ida que no tiene la vuelta segura , un ticket rápido hacia eso que no sabés bien qué es , un pasaje a la tranquilidad . La música tiene eso , un don , un poder , una magia , de transportarte a otro lugar , otro tiempo , otros pensamientos ; de calmarte , tranquilizarte o bien de hacer que todo te importe nada , de provocarte ganas de saltar y sacudir la cabeza , de mover el pie marcando el compás aunque no sepas ni lo que es una corchea .. La música es increíble , y sin música no hay vida .. por eso esta novela se llama así , aunque esté de más decirlo .
El fin de semana salí con mis amigas , y ya eran vacaciones de invierno así que yo iba a estar girando por todo Buenos Aires , haciendo la mía con mis auriculares y mi plata y wooooooooooow , iban a ser unas buenas vacaciones . El sábado Gaba me había mandado un mail para vernos el lunes , así que ese día fui a su casa . Bajé del colectivo y fui al departamento , y bajó a abrirme en joggin y remera , toda dormidita , hermosa .. subimos , y cuando entré había una flaca dando vueltas por el depto con una pollerita corta y en corpiño K ¿ WTF ? ¿ QUÉ CARAJO ERA TODO ESTO ? ¿ QUE GARCHA HACÍA YO ACÁ ? OMGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG ..

Como trenes en tus labios

Capítulo cuatro:
" Esta vez todo es como trenes en tus labios , algo más veo detrás , un armónico descanso [..] Esta vez nada es para convertirse en todo . "

Hoy es mañana , y como dice el flaco , “ mañana es mejor “ y los pibes de no te va gustar también dicen “ mañana va a ser un gran día “ .. por lo tanto hoy el sol va a brillarrr para mí , porque es un día importante en el cual voy a ir a la casa de ELLA y nada puede salir mal . Aunque estoy demasiado nerviosa y ansiosa y dkajsdlksjlks ¡
Me levanté , me vestí , me preparé y me fui a la escuela .. materias de mierda , pruebas , molestias de personas y alegrías y risas con amigos . La vi a Gabi , tan alegre como siempre , bailando al caminar , con sus rulos pomposos y su bufandita al viento . Nos saludamos , charlamos un rato largo durante el recreo y quedamos en que me iba a esperar a la salida de gimnasia :] Fue una de las mañanas más largas que podría haber tenido , pero finalmente llegó el momento de la salida y de ir a sufrir a gimnasia y pasarla maaaaal . Odio tanto esa materia , me resulta una bazofia inundada en apestosidad con caca revalsando por todos lados (¿) . Correr y tirar una fucking pelota y hacer ejercicio , esas cosas no combinan conmigo , y mucho menos unos pantalones apretaditos feuchos que ni bolsillo tienen ( eso sí , agujeros no le faltan ) .
Luego de la tan dichosa clase de “ Educación Física “ , me cambié ; y cuando salí del campito que se encuentra enfrente a la escuela , estaba Gaba esperándome tranquilamente , con su hermosa sonrisa pintada en la cara . Emprendimos el camino hacia el colectivo charlando sobre lo mal que me fue hoy ( JA JA K ) y sobre lo que ella quiere estudiar al terminar la secundaria . Cuando llegamos a su casa nos sentamos en el sillón y no recuerdo por qué empezamos a hablar de los animales , y de que yo amo las ovejas y su pelo , y ella dijo “ Como mi pelo “ , y le contesté que siempre quise acariciarlo y enseguida apoyó su cabeza sobre mis piernas , y oh que lindo que fue eso . También dijo que siempre quiso tocar mi pelo , por lo tanto también empezó a acariciarme .. y morí de amor . Un momento tan hermoso , calmo , perfecto .
Fuimos a su cuarto , y nos acostamos en la cama tapaditas escuchando Sui Géneris , charlamos sobre algunas otras cosas y decidimos dormir .. hasta que ella dijo que no quería dormir , por lo tanto continuamos hablando .. y me dio un beso largo en la mejilla , húmedo y hermoso , seguido de otros por toda la cara .. ¿ iba a suceder ? Sus labios acariciaban mis cachetes .. y me besó . Mi cuerpo estaba duro , atrapado sin poder moverse , nervioso , petrificado ; mis manos acariciaban su pelo y las de ella mi panza , mis piernas entrelazadas con las suyas y nuestros labios unidos .. Y así transcurrió toda la tarde , como un sueño tan perfecto hecho realidad , como lo que siempre deseé que sucediera , como lo que me tenía tan impaciente . Y todo era tan improbable , tan imposible .. ¿ cómo era que una persona como yo estuviese con alguien como ella ? ¿ cómo era que alguien tan hermosa e inteligente como Gaba quisiera besarme , y estar conmigo en ese instante ? No entendía nada , pero todo era perfecto , hermoso , surreal . Tenía que ser mentira , no podía creerlo realmente .. omgggg era la persona más feliz del mundo .
Lamentablemente llegó el momento de irme porque tenía un concierto de coro , pero Gabi me acompañó hasta mi casa , me cambié y nos despedimos en la parada del bondi , con otro beso hermoso .. y fue tan triste , y tan lindo . Mi sonrisa no entraba en mi cara , y la palabra felicidad no existía , porque esto era más , era la cresta de la ola . Todo era perfecto , todo estaba bien .. exepto un pequeño detalle , ¿ pequeño ?
Llegué al Bernasconi y corrí a contarle a Sophie , y saltamos de alegría y estábamos super contentas , hasta que yo le encontré una imperfección , porque claro , no podía ser real , entonces algo tenía que estar mal .. y sí , me preocupaba qué iba a pasar después , cómo la iba a saludar mañana , qué era lo que ella sentía .. y cosas por el estilo . Ahora , yo me pregunto: ¿ Por qué mierda no disfruto del momento ? ¿ Por qué siempre le tengo que encontrar un defecto a todo , o más bien una preocupación ? ¿ Por qué nunca me permito estar bien , alegre , contenta , feliz ? ¿ Tanto me cuesta aceptar la realidad de que algo me salió bien y de que no siempre pierdo ? ¿ Tantas veces perdí que no creo haber ganado una sola ? ¿ Tanto me cuesta disfrutar ? ¿ Tanto me gusta sufrir ? Odio eso , lo odio , y odio este capítulo porque me costó mucho escribirlo por lo tanto al carajo con todo . CHAU .
Bueno , luego del concierto de coro con la orquesta de Philadelphia tuvimos unas charlas con los chicos y comimos sandwichitos y cosas ricas , y tipo siete me fui a casa con mis viejos . Estuve toda la noche tirada en la cama recordando la maravillosa tarde que pasé con Gaba , y sintiendo aún su olor tan tan tan ella , tan rico , tan Gabriela . Y también estuve pensando mucho , y sigo sin poder creer cómo es que ella quiso estar conmigo , cómo es que logré lo que deseaba .. y pensando también cómo iba a ser todo a partir de ahora , o más bien preguntandomelo .

¿ Por qué todo se vuelve tan complicado ?

Fluorescent Adolescent

Capítulo tres:
" You used to get it in your fishnets , now you only get it in your night dress , discarded all the naughty nights for niceness . landed in a very common crisis . Everything's in order in a black hole , nothing seems as pretty as the past though , that Bloody Mary's lacking a Tabasco , remember when he used to be a rascal ? [..] The best you ever had is just a memory and those dreams "
Cuando volví a casa cené , pero mi mente estaba en cualquier otro lugar y mis viejos bien me conocían , por lo tanto no hubo problema alguno . Después de comer los tan ricos ravioles que hizo mi vieja , levanté la mesa y me fui directo a enchufarme en la pc . Me conecté . Estaban los de siempre , incluyendo a Gabi y a Facu , pero no era nada raro .. no me emocioné . Siempre está eso de “ que me hable él primero , que me pregunte cómo estoy “ blablabla , y cada tanto me sucedía , pero no era lo normal .
Yo suelo ser de esas personas que se obsesionan con una persona , pero que no son hincha pelotas , que dejan vivir a los demás , que hacen la suya . Cuando me gusta alguien trato de ser disimulada , de rebuscarla para que las cosas me salgan bien .. aunque al comienzo suelo ilusionarme , y luego me doy cuenta de que es cualquiera y me pongo mal y me tiro abajo . Soy una persona que no cambia cada dos días de chicx , que se interesa por una persona durante un tiempo , y generalmente sufro mucho porque termino hecha mierda . Siempre . Soy una persona que no tiene mucha suerte en el amor , algún que otro amorío , un amor de verano que salió mal porque la otra persona no sabía lo que quería , otras obsesiones , y cosas así . Y la que sale lastimada siempre soy yo , aunque me di cuenta que lastimé personas yo también , pero no sé , no creo que sea lo mismo .. o quizás lo sea . En este momento de mi vida estoy enganchada con Facundo , dieciséis años , hippie mugroso , regge ska y rock , fiestero , buena onda , hermoso , gracioso , ñaaaj me gusta tanto . Tuvimos algún que otro acercamiento alguna vez , pero jamás pasó nada en verdad , lo cual me pone medio bajón a veces pero no quiero tirarme a lo submarino y deprimirme . También está Gabriela , diecisiete años , libre , amorosa y cariñosa , graciosa , rock pop , hippiechetinosébien , la persona que me tiene completamente estancada en mi vida . Ella es hermosa , y ocupa mi mente el 75% del día . Ella me puede , ella detiene mi mundo por completo , ella me vuelve loca .
Mi vida es bastante simple pero sumamente compleja a la vez: tengo la típica rutina , escuela , conservatorio , patín artístico , amigos , siestas , fiestas , salidas , todo . Pero también me llegan mucho las cosas que pasan a mi alrededor , por eso también milito y lucho por las cosas que me parecen injustas o para apoyar a las cosas con las que estoy de acuerdo . Siento mucho , quiero fácil , soy muy sensible , me río de todo , me importa muy poco lo que piensen de mí los demás , hago mi vida y dejo vivir , doy consejos y muchas cosas más . En el futuro me gustaría seguir estudiando música , y psicología .. o fotografía . También me gustaría seguir haciendo patín sobre hielo y tener una banda en la cual yo toque el bajo y/o la guitarra y ser la voz principal .
Tengo una hermana tremendamente insoportable de dieciocho años , se llama Sophie y estudia diseño gráfico en la ORT . Tiene un mal humor increíble cuando quiere , y cuando eso sucede me la tengo que bancar , y cuando está de buen humor me trata bien como si nada y también me la tengo que bancar . Si no hacés lo que ella quiere , te putea , te trata mal , te dice de todo , te mira con cara de orto .. aunque debo admitir que cuando salimos cada tanto la paso bien , solo si ella está de buen humor y yo también . Pero como me harté de sus cambios de humor y de que me trate mal cuando tiene ganas , ya no le doy bola y aunque me invite a ir a tomar un helado le digo que no .. y la muy estúpida se calienta porque no le doy bola . Merecido , ¿ no ?
Tengo otro hermano que se llama Federico y tiene veintisiete años , vive en Estados Unidos con su novia porque ambos estudian medicina y se enamoraron y lalala y se fueron y me dejaron vivir en paz , já . Fede me enseñó mucho de música , de la vida y de cómo curar penas de amor con pastillas .. lo cual no me vendría mal jajaja . Con él siempre me llevo bien , salvo alguna que otra vez que se ortiva y le hace la cabeza a mamá para que no me deje salir porque es peligroso o cualquiera de esas pelotudeces , pero mi vieja se la re banca y me deja hacer lo que yo quiera JÁ . Otras veces nos peliamos con mi hermano porque le reprocho que nunca viene a visitarnos , y ahora que está por venir no tengo ni un poquitito de ganas de verlo ..
Ultimamente ando deprimida y más colgada de lo normal , me la paso escuchando música y no escucho a los demás cuando se trata de boludeces , no estudio un carajo y me va mal en las materias , me duermo todo el tiempo y ando de fiesta en fiesta para olvidar esas penitas , y estoy muy fisura muchas veces .. pero bueno , será la vida que siempre nos pega un poco .
De todas formas , aunque todo me importe nada , siento que me estoy yendo al carajo y que soy una gila por andar de fiesta en fiesta fumando y tomando alcohol .. Osea , me divierte , la paso bien , me gusta el estado en el cual entrás , escapar de la realidad pero estar ahí , en el límite de la fantasía .. y también está eso de que “ es peligroso “ o “ con el tiempo te va a pasar algo “ , y la cosa de “ todavía sos chica , cuando seas grande te va a aburrir “ .. no sé , yo creo que la vida hay que disfrutarla a pleno en el momento y no pensar en el futuro ( salvo que la estés pasando mal ) ni en el pasado ( aunque lo hago constantemente ) , que hay que divertirse y pasarla bien dentro de lo posible .. y cuidarse . No mucho más . Pero sigo sintiendo que me estoy zarpando y que pronto voy a terminar en la mierda , y no zarpando porque soy re piola , ni en pedo me pienso que soy re piola y todas esas cosas , sino por el hecho de que HOLÁ TENGO TRECE Y SOY FISURA Y ME GUSTA Y NO ME GUSTA . Y QUIERO CAMBIARLO PERO NO QUIERO PORQUE ME DIVIERTE BUTTTT ME PREOCUPA . Qué vale más ¿ El but ? ¿ o el hecho de que me divierte y hay que vivir la vida loca ? ¿ ambas cosas ? yo creo que sí . Y estuve pensandolo , y voy a seguir pero voy a seguir cuidandome también , y sin exesos . Ahora de “ grande “ entendí lo que es la frase: Sexo , droga y rock & roll .
Ahahaha y hmm andaba deprimida , pero Gaba me da bola and I love it , y me invitó a su casa y estoy happy , & I like hablar inglishspanish con my friend Mori because it’s funny : ) pero no tenía nada que ver , so continúo .. Gaba gaba hey , me da bola y me invitó a su casa y estoy very happy y nerviosa y tengo miedito de que las cosas salgan maaaaaaal , porque soy miedosa and she likes me so much , y espero caerle bien y lalalala ( L ) . Por eso ahora me ven con una sonrisita pintada , que es de verdad , y ya no me ven cara vomitivaaa .
Sí , sonrisa de verdad .. pero con preocupaciones por detrás .