LUCHAR ES AMAR

Bueno, creo que mi decisión, aunque no tan decisa sino más bien por consenso unánime y por rendimiento, es quedarme junto a Marcos. Sé que la parte de "no tan decisa sino por rendimiento" puede sonar mal, horrible, ser abominable.. pero me refiero a rendimiento hacia mí misma, ya que no puedo estar sin él, no puedo pensar en un día sin su amor. Todo muy cursi, sí, pero la reputísima madre que lxs parió! Esto significa que soy demasiado dependiente de él, de que no puedo despegarme, de que necesito estar con él y por eso me resigno a sentirme atada. Odio ser dependiente. Es una terrible mierda lacra inmunda. Pero todxs somos dependientes, ya sea de la comida, el agua o de la computadora o lo que fuere. Yo soy dependiente al cigarrillo, la comida, el amor de mi madre y al parecer a mi novio. Y ME CAGO EN LA PUTA!!!!

Pero, aunque todo esto parezca tremendo y horrendo, también estoy contenta porque, quizás, pueda reconstruir mi relación, llevarla a otros aspectos, a otros niveles (?), recargar las baterías y no sé.. be happy.

Pero soy feliz, aunque.. aunque. Sí, me gustaría salir y hacer la mía sin pensar en las consecuencias ni en los actos, tirarme un paso y un faso y morir borracha en una zanja, salir a bailar y que pase lo que tenga que pasar. No, no me siento atada por querer joda, me siento atada porque soy dependiente, porque siento que tomo las decisiones por dos, porque tengo una vocecita en la cabeza que me dice: nonononono promess. So fuck off.

Marcos, te amo, y sos el amor de mi vida. Perdón. I'm a piece of shit!

Muerte

Mi cabeza me está matando, las preguntas me persiguen y los deseos me sucumben. Tengo un problema, y no estoy pudiendo decidirme, no estoy pudiendo aclarar mis ideas. Amo a mi novio y quiero estar con él, no puedo imaginarme sola sin sus abrazos, sus besos, su amor. Pero tengo esta terrible necesidad de ser una sola persona, no dos, de decidir por mí misma, de hacer lo que yo tenga ganas, de no depender de nadie, de tirarme en una zanja si quiero, de disfrutar de mi adolescencia. Es complicado cuando estás hace quince meses con una misma persona, y todo se vuelve muy monótono y aburrido. Cuando querés salir con tus amigos y pasarla bien, pero hay ciertas cosas que no podés hacer. Cuando tenés ganas de tirar todo a la mierda y que no te importe nada.

Quiero poder disfrutar de mi adolescencia. Y es difícil tomar una decisión al respecto cuando querés construir tu vida junto a cierta persona, pero no en este momento, y si te alejás de esa persona nunca más vas a poder estar junto a ella ni construir ni un castillito de arena. Y tengo que tomar una decisión, y no puedo.. no puedo dejar a mi novio, pero quiero estar sola. Y el problema es que me desgasté.. siento que puse todas mis energías en la relación y las agoté, y que ahora necesito renovarlas de otra manera.

Entonces he aquí el dilema: "estar pegados asfixia, pero despegarse deja mucho espacio libre".

Making use of all this time, keeping everything inside; close my eyes and listen to you crying.

Cabron

Mujer que balas juntás, sola en el frío sombrío umbral. Deja esas hojas que besan tus pies, nadie te pinta un atardecer. Desnudo el nuevo altar, remando en punto com se filtran esos tragos de la amarga corrupción. Y es el perdón colgado en la pared, son lágrimas de sangre que no pueden esconder.

Mujer que sueños juntás, sobra desierto cruzando el mar. Negro horizonte abrigando al sur, donde no hay hambre, no hay multitud. Desnudo el nuevo altar de los que no dan más, vacíos de monedas pero llenos de metal. Que va a fundir, que va a explotar. Escribiendo la historia el nuevo día va a brotar.. Y es tan fácil decirte que, que va a estar bien. ¿Qué va a estar bien?

Me dejé matar

Me dejé matar, me dejé robar el alma. Pagué sin querer, sin querer te lastimé.

Qué daría en esta vida por volver, amor mío.

Me dejé atrapar por la selva de los ruidos.. nunca imaginé que sería mi destino.

Qué daría en esta vida por arder, amor mío.

El bar de la esquina, rutas de melancolía, y una guitarra loca en el andén de las heridas.

Remendando infiernos, tras las ruinas de tu olvido, y una guitarra loca que me arranca los sentidos.

Me dejé arropar y quedarme al fin dormida. Desperté sin voz, pero me guardo este grito.

Qué daría en esta vida por volver, amor mío.

I'm not dead, just floating. Right between the ink on your tattoo in the belly of the beast we turned into. I'm not scared, just changing. Right behind the cigarette and the devilish smile.

You're my crack of sunlight #

Family Portrail

Me acabo de dar cuenta de varias cosas que hasta esta instancia jamás había notado, o entendido. Claro, todo gracias a los acontecimientos de esta semana, en la cual me refugié en Adrogué (por decisión, o mejor dicho relajación), y pude charlar con Valentina. En fin, lo que descubrí es que mi relación con mi hermana, además de estar afectada por sus mandamientos, su mal humor y su carácter de mierda, se debe a que hay dos cosas importantísimas que jamás podré perdonarle.

Una de ellas es el mal trato constante a mi mamá; todos los insultos, las veces que le dijo que era una mala madre, una borracha, una forra, que le chupaba un huevo todo, que la odiaba; todos esos caprichos y esas exigencias permanentes.. todas esas cosas me dolieron. Mi madre, ya muy acostumbrada a esas estupideces, a veces no decía nada.. fue como si todo me robatase a mí. Y las veces que sí demostró dolor, la vi llorar, destruida. Yo vi sufrir a mi mamá desde que tengo memoria, y creo que es uno de los pesos más grandes de mi vida. A pesar de que Francisca haya sufrido mucho en su infancia, y eso se haya prolongado en la adolescencia, mi madre siempre le dio todo el amor que tuvo, y siempre quiso hacerla feliz. Más allá de las peleas, las diferencias, ella no debería haberla correspondido de esa manera. Además yo admiro y amo a mi madre, aceptándole todo lo que no me gusta.. que alguien hable tan mal de ella me lastima, me hiere, me duele.

Otra de las cosas que no podré perdonarle a Francisca es cómo partió el corazón de mi papá, abandonándolo después. Es cierto que mi padre cometió muchos errores, que no fue ni el más lindo ni el mejor papá; que nos gritaba, nos puteaba, que no le pasaba dinero a mi madre y que era muy hinchapelotas, entre otras cosas. Pero yo creo que a pesar de ser tacaño y bobo en ciertos aspectos, mi viejo siempre nos dio amor y enseñanza.. y cuidado. Él, por su carácter, estuvo siempre solo, y Francisca se atrevió a abandonarlo más de una vez. Y fue la cosa más cobarde que hizo. Sí intentó hablar con él, pero ella siempre exigía demasiado de las personas. Yo sé que mi papá es un buen tipo, y que nos ama con todo su ser.. y fui testigo de las lágrimas que derramó por mi hermana, y soy testigo de la tristeza en sus ojos. En cambio, yo rescaté lo bueno y lidié con lo malo, y lo sigo haciendo. No digo que sea fácil, ya que me costó quince años.. pero es mi padre y no quiero verlo solo y triste. Y, sin embargo, no pude hacer nada para cambiar eso.

Por estas dos razones claves yo detesto a mi hermana, quien sé bien que siempre la pasó como el orto.. pero hubo algunas cosas que pudo haberse ahorrado. Las relaciones son de a dos, y todo se trata de cómo dar y de cómo recibir.

Todo lo que le pasó, y todas las decisiones que tomó hicieron que ella sea quien es hoy. Un humor y carácter de mierda, caprichosa, exigente, vulnerable, solitaria, cabeza dura, irritante, rencorosa, egoísta, boba, mandona y siempre pendiente de ser el centro de atención.

Yo la quiero, pero NO me la banco y no quiero relacionarme con ella. Es decir, me encantaría, pero no puedo y me cansé de intentarlo. Quizás también sea un error mío, y me arrepienta luego.. pero ya busqué y nunca encontré la forma.

Hoy en día puedo decir que las personas que más amo en mi vida son mi madre y mi abuela Susana. Me encantaría poder decir que a mi padre y a mi hermana también.. pero no puedo.

The one that got away

I'm not dead.

Nothing I am, nothing I dream, nothing is new, nothing I think or believe in or say.. nothing is true. It used to be so easy, I never even tried.. it used to be so easy. But the last day of summer, never felt so cold; the last day of summer, never felt so old. Never felt so.. All that I have, all that I hold, all that is wrong. All that I feel for or trust in or love.. all that is gone. It used to be so easy, I never even tried. It used to be so easy.. but the last day of summer, never felt so cold; the last day of summer, never felt so old. The last day of summer, never felt so..

Muero en la semana, revivo sábado, domingo. Muero en la soledad, y revivo en tus brazos.[Se hizo tarde, es hora de que vuelvas a casa.] Por favor.

Ansel Adams
Aspens, New Mexico, 1958.

Todas las veces que dije que estaba contenta, me acabo de dar cuenta de que era mentira. Creí que había superado eso de la soledad, y hoy se me aclaran las cosas y noto que no, que un carajo. Sigo sintiendo que no tengo con quién hablar, que me alejo, que se alejan, que no puedo, que no estoy. Me la paso pelotudeando pero no tengo con quién hablar de mis cosas, a nadie le cuento lo que me pasa. Porque si es sobre Marcos, no tengo con quién hacerlo, y si es por otras cosas, es Marcos quien me escucha.. pero realmente me gustaría tener una persona suficientemente cercana como para poder hacerlo, una amiga, una amigo. Sí, están.. pero no tanto como antes.

Estoy desgastada de militar, estudiar, no dormir, no ver a Marcos, no salir, no vivir. Estoy harta de los planteos absurdos de Marcos de que no pienso en él, de que no le gusta que vaya a lo de Mumi o lo que sea.. cuando es ella con quién estoy más unida ultimamente (aunque no para contar cosas privadas.. todavía me cuesta). Y además, hoy iba a venir y por a o por b llegaba cada vez más tarde, hasta que al final no viene. Entonces qué pasa? me caliento, porque yo siempre tengo que ir temprano o lo que sea, como mañana.. y él siempre tiene que venir de noche o giladas. Está bien, los sábados son los días que tengo reuniones de los Nadies, y él no quiere venir.. pero bueh ahora las reuniones son los viernes a la noche o sábados tempranos.. yo qué sé.

Nada, estoy y toda estresada y enojada y triste.. y además hoy hablé con Klo y me pude descargar todas las cosas que me pasaban con ella, aunque no por completo. Y hablamos y dijimos todo lo que hicimos mal, y que íbamos a intentar repararlo ambas.. pero yo qué sé, necesito volver a sentir esa intensa conexión.

me tengo que ir. muerte a todos (?)

Juguemos a mirarnos fijo, juquemos a evitarnos. Me gusta cuando estás conmigo, y lo disfruto tanto. Hice un collage de caricias para vos, hice canciones, tarjetas y acordes nuevos para vos. Dibujo con crayones tu nombre junto al mío, y pienso en lo nerviosa que me pongo cuando te veo. Hice un collage de caricias para vos, hice canciones, tarjetas y acordes nuevos para vos.

You know how it is wake up feeling blue, and everything that could be wrong is including you. Black clouds and rain and rain in your head, and all you want to do is stay in bed. Buf if you do that you´ll be missing the world, because it doesn´t stop turning whatever you heard. If you do that you´ll be missing the world.. You have to get up get out and get gone! You know how it is wake up feeling green, sick as a dog and six times as mean. You don’t want to sing, you don´t want to play, you don’t want to swing, you don´t want to sway.. All you want to do is nothing on a day like today. But if you do that you´ll be missing the world, because it doesn’t stop turning whatever you heard. If you do that you´ll be missing the world, you have to get up get out and get gone! Get up get out and get some fun! You have to get up get out and get living, this is really it.. So you know how it is wake up feeling grey, nothing much to think and nothing much to say. Don’t want to talk, don´t want to try, don’t want to think, don´t want to know who what where when or why.. But you do that and you´re missing the world, it’s happening right now whatever you heard. You do that and you´re missing the world, you have to get up get out and get gone! Get up get out and have some fun! Get up get out and get it on! You have to get up get out and get living.. this is really it!

From The Edge Of The Deep Green Sea

Loco, necesito hacer algo con mi vida. Estoy tan sola que me aburro, y me aburro tanto que me deprimo.

Ojala empezase de una puta vez el Fotoclub pero la cuelgo j3j3. Muerte a todos.

Siento que morí.

Cookie Monster ♥

Espero que no haya sido así, así desde el comienzo & espero que no lamentes el haberme conocido. Espero que no haya dolor dentro de tu corazón, porque el mío se cae en pedazos WHEN I'M FAR AWAY FROM YOU!

Tuve problemas en casa, mi madre estaba como loca, no dejaba de gritar, de escupir ordenes, de irradiar mal humor y tristeza. Yo cai en una zona de depresion, las tres nos pusimos a gritar constantemente y a echarnos todo en cara. Comprendo que mi madre este nerviosa por la obra, por dejar le cigarettes, pero no puede ser que me trate como basura gritandome como respirar. Discutimos entre las tres, y no aguante. Me fui. No podia soportar el dolor, el llanto, la amargura. Luego de una conversacion mucho mas tranquila y logica, volví, y todo está más tranquilo.. veremos cuánto dura. Y ahora, la soledad. Sigo cayéndome, y sigo buscando quien me levante. Me siento defraudada por quienes pense que iban a estar ahi bancandome continuamente, y me siento asombrada de lo maravilloso que es Marcos por no estar ausente ni un segundo.

Venir & haberte ido ;

Me pasaron tantas cosas.. y no me acuerdo de nada; sólo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía; nunca quise darme cuenta que no era idea mía.. Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mí me importa muy poco.. no esperaba que así fuera mi amor.. si aun sueño que te toco. No sé de un tiempo a esta parte, no entiendo cómo pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, o tal vez nunca exististe.. fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe qué me hiciste, mi amor, sólo mi cuerpo y tu sombra. No sé de un tiempo a esta parte, no entiendo cómo pude desarmarme.. o cómo terminó.

(y te vas dando cuenta que a la gente nunca la terminás de conocer, que a nadie le importa nadie realmente.. o quizás la mayor parte del tiempo)

Some news:

Aprobé matemáticas, por lo tanto soy libre & un poqui más feliz.

Mi profesor de inglés es un GENIO mal, super copado & divertido. Tengo buenas expectativas con respecto a eso.

Creo que definitivamente voy a empezar a estudiar bajo & terminar lenguaje.. con mi viejo, pero boe no tengo ganas de ir al Bernasconi ni de pagar una fortuna por profesores.

Voy a empezar a buscar cursos de fotografía porque es algo que quiero hacer realmente. YA.

& nada repentinamente tengo ganas de empezar a hacer cosas.. como mi tarea de inglés (?) j3j3.

Que Dr. House WHAT?

I put myself in this position, & I deserve the imposition. But you don't even know that I'm alive, & this pounding in my heart just won't die..

I'm burning up !

Heaven waits, the hours of silence finds you on your knees, broken in a sweet surrender of peace. All the years of searching for a love you didn't know, now you've finally found a welcome home.

Silly Love Songs - The Warblers [Glee]

Realmente tengo miedo. Mucho miedo. & no es por eso que cambie mi color de pelo, ni el corte, ni nada.. eso es simplemente porque necesito un cambio. De lo que tengo miedo, es de estar cayendo en una depresión, en una soledad. De que este año la escuela se vuelva aterradora, agobiante, estresante, solitaria. De que al haber temido perder ciertas cosas haya perdido otras, de que nunca pueda terminar de gustarme, de que siempre tenga que estar llorando, de que nunca pueda disfrutar de las cosas. Tengo miedo de mi suposición: nunca voy a poder estar bien conmigo misma ni con los demás.

& quizás sí, esto es depresión o paranoia o lo que vos mierda quieras llamarlo. Sinceramente no me importa. Lo único que me importa es recuperar todas esas cosas, alcanzar las que nunca tuve, & ser feliz, COMPLETAMENTE FELIZ, en algún lugar del mundo.

Soy pelirrojaaaaa

Otra vez la oportunidad de decirte quién soy realmente, el profundo miedo de tu reacción, la charla incómoda, las lágrimas catastróficas. Otra vez esa inmensa necesidad de mandarte bien a la mierda & decirte VIEJO SOY BISEXUAL, NO SOY UN MARCIANO & NO ES CULPA DE MI VIEJA.

Me cansé de llorar por personas a quienes realmente parezco no importarles, sobre todo ustedes dos. Y cuando estén mal saben qué pueden hacer? IRSE BIEN A LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS.

Oliver es detenido por querer comprar 3 gramos de cocaína, Ryan llama a Sandy para ayudar a sacarlo de prisión. Sandy lo logra, sale Oliver, Sandy sale a hacer papeleos.. y Oliver y Ryan charlan:

O: Gracias. El padre de Seth parece genial.

R: Sí, lo es.

O: ¿Por qué hiciste esto por mí? Es decir, yo ni siquiera te gusto.

R: Realmente no te conozco.

O: Bueno, si te sirve de consuelo, a mí tampoco me gusto mucho ahora mismo.

R: Entonces.. ¿qué pasó?

O: No lo sé. Natalie -su novia- no apareció, los vi a ti y a Marissa, vuestros amigos.. Entonces me di cuenta. No tengo a nadie. Mis padres se han ido. Mis amigos.. si es que puedes llamarlos así.. desaparecieron cuando decidí estar "limpio". Y ahora yo..

Me siento tan sola. Es decir, a la mayoría de mis amigos parezco no importarles, por lo tanto queda la duda de si son o no mis amigos.. y al porcentaje más pequeño, o estudian o están por ahí dando vueltas fuera de esta puta ciudad.

Y me siento como el orto, estoy pasando las peores vacaciones ever y lo único que quiero hacer es irme bien a la mierda. Lo único que salva este puto verano es Marcos, que claro, sin él, creo que ya me hubiese ido a Adrogué a morir un poco.

Son todos una mierda sepanlooooooooooo

its gonna get bad

before it gets good.

Mirando por la ventanilla del tren, me concienticé del cambio, o los cambios. De los anteriores, de los presentes, de los que vendrán. Ya nada es igual, & menos lo será. Me resulta extraño estar sentada & observar cómo las cosas se van transformando, mimetizando, absorbiendo. Creo que yo también me estoy absorbiendo, mimetizando, transformando. & no creo que este cambio, uno de tantos, me guste. De hecho no, no me gusta, & haré todo para dejarlo irse.

Lo que yo necesito es tomarme un tren, una combi, un taxi, un micro.. y estar

over the hills and far away.

Navidades estresantes & caóticas navidades, pero divertidas.. en familia. Año nuevo en Merlo, con la familia de Marcos.. muy lindo.
& este año qué? Yo no creo en esas cosas de nuevos proyectos & cambios & todo. Lo único que cambia es el año, por el resto sigue siendo el mismo transcurso del tiempo, los mismos problemas, las mismas alegrías.
Como yo siempre digo, la vida es una espiral de colores.

Todo vuelve, pero de distinta manera.